Nunca tendré hijos, pero si los hubiera tenido, ellas serían niñas y ellos niños, con sus cosas de niñas unas y de niños los otros. Al menos EN PRINCIPIO.
A mi no me gustaban los coches. Ni los balones de futbol. Pero te aseguro que si me hubieran regalado una muñeca, yo la pinto de verde a rotulador y digo que es Hulk...
Lavar el cerebro a los niños es destruir el futuro... Llevan tiempo haciendolo, pero ahora ya van a saco. Todo cuanto veo u oigo me da asco, pena o rabia.
Y creo que ya es tarde para cambiar las cosas... Es como una bola de nieve cuesta abajo. No se...
El mundo, la sociedad, lo que están "creando", no tengo ningún interes en ello... Y menos solo.
Nadie ha vuelto para contarlo. Me dolerá, señor Cuervo?
O será como la televisión al apagarse?
Ahora me duele. Me duele mucho. Me duele la cabeza y el nudo de la garganta. Tengo una presión en el pecho, como si... No se... Y estoy muy cansado. Cansado de no poder descansar. Cansado de verla en todas partes y en ninguna. Estoy cansado de que me hostiguen para que lo olvide todo y viva una vida vacía...
Si, lo adivináis. Todo me abandona menos el insomnio... Si, si, si... Me abandonó mi mujer, me ha abandonado el desodorante, incluso mis familiares cercanos quieren hacerme como al perrito del cartel de "él no lo haría". Pero el insomnio, no. Debería pedirle que se casara conmigo.
Seguro que a partir de entonces dormiría como un jodido bebé dopado...
Eeeeen fin. Que hoy es día 12 (y tanto, ya son las seis y pico de la mañana), así que es otra vez el mesario. La fecha que conmemora que un día 12 de hace ya algún tiempo conocí a la chica perfecta. La que le dio rosca a este corazón tullido y estúpido mío. La que me hacía volar y toda esa mierda que os he contado un millón de veces cual abuelo cebolleta. Así fue... En aquellos días podía haber dejado perfectamente de utilizar calzado (me hubiera ahorrado un dinerillo, porque buscando trabajo gastaba mas suela que Forrest Gump) porque no tocaba el suelo.
Fueron buenos tiempos... Los mejores. Los únicos que me llevaré a la mesa del forense...
Aquella tarde-noche fue muy especial. Un poco rara y algo ridícula (por mi parte, claro), pero especial. Maravillosa. Este dibujico lo hice en recuerdo de aquel momento:
Pensaba enseñároslo en Noviembre, que es cuando realmente se cumple nuestro aniversario. Pero, qué demonios! Visto como se están desarrollando los acontecimientos, va a ser que no voy a tener la oportunidad. Y me parece una estampa bonita para compartir.
Estábamos sentados en un parque de mi ciudad (puta ciudad...), al lado hay una biblioteca. Ahora está muy cambiado. Cosas del urbanismo. El gato ya no está tampoco (pobre). Tenía una cola rara, parecía un muñón (a lo mejor es que era un muñón, atontao...). B. llevaba una falda negra, y el bicho estaba empeñado en colarse debajo de la tela. Jodido animal... Era mas listo que yo... Que lo único que intentaba es sacar la conversación mas coherente posible sin balbucear (FAIL).
En realidad el dibujo mezcla ese momento con uno posterior, en otro parque mucho mas cerca de la casa donde B. vivía por aquel entonces. En ese parque ELLA se acercaba a mí y yo estaba tan nervioso como el del dibujo (o mas). Un par de veces me dijo que me iba a caer... Y me preguntó si tenía frío, también. Por los tembleques que tenía. Estaba algo nerviosillo... B. es la chica mas guapa del mundo y tiene una sonrisa que... Si te quedas mirándola estás perdido. Te roba el corazón, fijo.
Hubo besos de despedida. Uno de prueba. Y otro que salió bastante mejor. Al menos eso dice ELLA. A mi los dos me supieron a chocolate con chocolate y trocitos de chocolate. UNA JODIDA PASADA.
Me fui en mi nube a casa y al día siguiente, en nuestra segunda cita ya estaba mas tranquilo. Aunque no me enteré de la película... "Silencio del Mal" o vaya usted a saber. Una de muñecos de ventrílocuo de mucho miedo. No se... Yo tenía mejores cosas que ver, la verdad...
Parece que fue ayer... Y parece que hace mil putos años. Jodido Einstein...
En fin, menudas chorradas os cuento, eh? ELLA lo cuenta mejor. Claro, estaba descojoná... Menudas risas se echó. Recordad amiguitos, se puede llegar al corazón de una mujer haciéndola reír. No pasa a menudo, pero pasa algunas veces. Es un consuelo que tenemos los feos. Si no, de qué?
A raíz de aquello, Strangers in the Night, de Frank "DIOS" Sinatra, se convirtió en NUESTRA canción. No me quedan muchas madrugás, así que hay que aprovechar el mesario. La dedicatoria de hoy para la chica de las manos de porcelana no puede ser otra que Strangers in the Night.
"And ever since that night,
we've been together
Lovers at first sight,
in love forever"
Que tengas un buen lunes, Vida mía. Y un gran inicio de semana... Y sonríe! Eres la mejor!
Llamadme raro, pero no lo puedo entender... No entiendo que nadie entienda que no todo el mundo es igual. No entiendo que haya gente que piense que nadie es imprescindible... A ver. A un nivel global, como especie, está claro que unos cuantos "individuos" no significan nada. La raza humana puede permitirse unas pocas bajas mas... De hecho sobramos gente a patadas...
Pero a nivel personal, en esos microuniversos que creamos al relacionarnos con otros seres humanos, a veces los lazos que se crean son demasiado fuertes. Una persona puede significar para otra todo su mundo. Su razón para existir. Es eso malo? La corriente imperante asegura que si, que el individuo esta por encima de todo. Que una pareja no es UNA PAREJA, que son dos que echan el rato. Y si hay problemas, sálvese quien pueda.
Es eso a todo lo que se puede aspirar hoy en día? Eso es todo? De verdad?
Me parece tristísimo. De verdad. Lo digo desde el fondo de mi corazón. No se... Veo a mis tíos de Francia, por ejemplo, que deben llevar por lo menos 60 años juntos... Y me parecen un ejemplo maravilloso. La complicidad que tienen, el cariño... Las miradas. Como se cogen de la mano. Son un solo ser. No me cabe la menor duda. Quiere decir eso que nunca han tenido problemas en su relación? Sería una estupidez pensar eso. Precisamente en eso radica lo mas hermoso. Superaron sus problemas juntos. Y estoy seguro que el día que uno de ellos falte, el otro no tardará mucho en seguirle.
Os suena duro eso último, verdad? Lo es, pero ya os digo que a mi parecer es hermoso. Es LA VERDAD. Es lo que es UNA PAREJA. UNA. O así es como lo veo yo. Pasar de una pareja a otra, a otra, a otra, a otra... Como si fuera un baile... No lo entiendo. Entiendo que haya causas de fuerza mayor. Sinvergüenzas y malas personas. Pero dos personas "normales"... Está fuera de mis parámetros. Pero lo acepto. Acepto que para otras personas eso es lo lógico y normal.
Por qué nadie parece aceptar lo contrario?
Es que nadie os ha importado tanto como para haceros volar, como para haceros sentir el ser mas grande de la creación, como para volveros heroicos y desprendidos hasta niveles casi absurdos? En serio? Vaya... Entonces los que me dais pena sois vosotros a mi...
Es lo único bueno de esta caída, de esta destrucción total. Que antes toqué el cielo a manos llenas. Y sentí su poder, el poder que da el Amor, incondicional, profundo. Y eterno... O al menos tan eterno como esta envoltura de carne permite... Que no es mucho... No lo es para tanto Amor.
Entonces esa persona desaparece de tu vida. Y tu vida se va con ELLA. No venden vidas en la ferretería.
Qué hay que hacer entonces? Ir siempre a medio gas? Guardarse algo para "por si acaso"?
"Si, la quiero mucho... Pero no voy a darme por entero, no vaya a ser que la cosa salga mal y me quede hecho mierda. Conozco a uno que..."
Claro, así se puede salir indemne de cualquier cosa. Pasa el disgusto inicial y fuera, a por el siguiente baile. Y los que no nos guardamos nada para la vuelta? No digo que nos aplaudáis, ni siquiera que nos entendáis. Solo que nos respetéis. No estamos mas locos que vosotros. No somos peores personas. No nos falla ningún chip. Por qué una cosa está bien y la otra está mal? Simplemente porque una opción te permite salir indemne de todo?
Es una elección. Vivir a medias y sobrevivir o darlo todo y tal vez perderlo todo y no volver a levantar cabeza nunca.
A mi no me sale. Lo primero.
Y aunque estoy ya con un pie fuera del precipicio, no me arrepiento de haberlo dado todo. De haberla querido con todas mis fuerzas. Siempre. Ojalá hubiera tenido mas para darle. El Amor nunca sobra. De verdad. NUNCA. Cuando sintáis que la persona que amáis os "agobia" haced este ejercicio tan sencillo: Cerrad los ojos e imaginad que esos son los últimos momentos que váis a poder pasar con esa persona. Que mañana uno de los dos morirá y todo habrá terminado para siempre.
Porque así es la puta vida. Hoy te sabe mal un abrazo, o que te pregunten cualquier tontería.
Y mañana puedes estar echando de menos hasta que te echen una bronca.
Triste celebración la que hace uno solo. Pero... Así es la vida. El hombre propone y... A la mierda. De todas formas fue un GRAN día. El mejor de mi vida. Yo siempre decía que cuando tuviéramos un hijo la cosa estaría ahí ahí... Al final ha quedado campeón (como mejor día) por incomparecencia del rival. Aunque no leas esto ni lo celebres, claro, ni tal vez siquiera pienses en ello, te deseo que pases un buen día doce de septiembre. Nuestro Mesario nº106.
Las seis menos diez... Pronto romperá el día, otra vez... Y todo sigue igual. Bueno... No, igual no. Pero todo sigue su senda natural. Si a una planta le cortas la raíz... La cosa por lo general no suele salir muy bien...
Pero bueno... A ver lo que aguantamos así...
La verdad... Es que camino por una senda llena de cristales rotos. Estoy cansado y me sangran los pies. Me desangro... Y el camino no se acaba. El maldito camino no se acaba, joder...
74 días ya... No necesitaba ninguno de esos 74. Ni un solo maldito segundo de esos 74 días... No se como voy a aguantar esto... Es demasiado...
Si fuera un puto animal ya me habrían sacrificado... Ya quisiera para mi los derechos de los animales. Que le den mi voto a un caballo y me pongan a mi la puta inyección.
O que me peguen un tiro en la cabeza.
No tengo madera de mártir...
74 putos días sin respirar... Y alimentándome de lágrimas amargas... De recuerdos envenenados.
Que acabe pronto, por favor... Solo quiero que esta mierda se acabe pronto.
Se que tú no me lees. Y haces bien. Además, esto ya no va contigo. Estoy solo. Pero te sigo hablando, porque... Porque sigues en mi. No puedo quitarte de mi... Para mi no es tan fácil. No es siquiera posible. Hablo con lo que me has dejado de ti... Con aquello que compartíamos... Aquello que yo pensaba de verdad que era para siempre. Cuando un tonto coge una linde, la linde se acaba pero el tonto sigue, no? Ese soy yo... El tonto. Lo puse todo. Y cuando lo pones todo, pues... Si llegas, llegas. Pero si te quedas a mitad de camino o a las puertas, lo mismo da... Ya no hay manera de regresar. Me lo advertiste, no te quise oír, pero me lo advertiste. Pero yo no podía darte menos que todo. No podía. No entiendo el Amor de otra manera.
Te pido perdón otra vez. Aunque no me leas. De corazón.
Siempre te querré.
Si ha habido alguna luz en mi vida esa has sido TÚ.
Que tengas un buen domingo. Que no se te haga ni demasiado corto ni demasiado largo.
Quiero que me quemen en una pira. Como un salvaje. Quiero volver a ser puro. Y libre...
Quiero morir como Kirk Douglas en "Los Vikingos". Entrar en el reino gris con el acero en mi mano y un grito en mi corazón...
Todo es una gran mentira...
Ni dejamos ni nos llevamos nada con nosotros. Solo el anhelo y la duda.
Pues eso, que hoy ni he llegado a dormir. Bien... De todos modos, como soy el jodido mundo al revés hecho un montón de carne monguer, hoy tengo la vista clara. It's something...
Para contrarrestar tanta dicha, me tiemblan las manos como si fuera un enfermo de párkinson con sobredosis de anfetaminas. No importa, hoy no pensaba operarle el cerebro a nadie...
Como no podía dormir de ninguna de las maneras y ya estaba aburrido de pelearme con la jodida cama, me he puesto a mirar mi diminuta biblioteca. De libros de verdad, de esos que tenían hojas y ese olor tan especial a libro. A mi me coloca, que queréis que os diga... Un colocón guay, se entiende. Como cuando están haciendo pan en una panadería o el olor de la hierba mojada. O el olor a gasolina... (Ese ya es mas rarito, eh? Así soy yo... Y el zumbido de una turbina me relaja).
Total, que estaba ahí mirando los libros y he cogido "No me cogeréis vivo" del tito Arturo. Yo le llamo así porque hay confianza (por mi parte al menos). Arturo Pérez-Reverte. Si, ese al que muchos llamáis facha (tocateloscojones, Mariloles). Es un autor que me encanta, si, qué pasa? Vemos el mundo de manera muy parecida, es honesto y no tiene miedo de llamar a las cosas por su nombre. Y si eres un hijodeputa, pues eres un hijodeputa. Haber elegido muerte... (Yo lo hago cada día).
Decía que estaba mirando el libro y claro, nada mas abrirlo, en su primera página (ya sabéis, esa en blanco que sirve para que os lo dediquen... o algo) me he encontrado con lo siguiente, que paso a transcribir tal cual lo he leído (hoy me funcionan lo ojos, ya os digo):
"El libro no es que sea muy romántico, pero por hacer un juego de palabras: <<No escaparás de mi vivo!!>>, porque quiero pasar la vida entera a tu lado, Popos. Te quiere, Momos.
Fdo.: Tu B."
Popos y Momos... Eran algunos de los nombres con los que nos llamábamos. Teníamos nuestro propio lenguaje. Os parecerá una chorrada, claro. Y no digo que no lo sea... Pero era NUESTRA chorrada. Y a mi me parece bonito, que queréis que os diga. Es bonito... Era bonito.
Yo qué mierdas se...
Otra profecía escondida... "No escaparás de mi vivo!!" Como si alguna vez hubiera pretendido escapar... Ni siquiera ahora lo pretendo. Siempre será lo mejor de mi asquerosa vida, mi "Cachito Mejor", como yo solía llamarla a veces (otra profecía). Uno no tenía ni idea de que el cachito iba a ser tan corto... Tan jodidamente corto...
Alguien me ha acusado de ser una especie de vampiro subyugador de mentes, capaz de embaucar a candorosas doncellas con su increíble encanto y sex-appeal para después sorberles el tuétano y convertirlas en poco menos que zombies sin voluntad. Un ser malvado y vil de risa demoníaca y bigote enroscado (por lo menos).
Debo ser el vampiro mas tonto desde el de Serrat (luego os la pongo). Por qué si no estaría pudriéndome en mi cripta suspirando de amor cual Lord Byron de pacotilla y dejándome morir a fuego lento en lugar de embaucando a una nueva y suculenta victima?
Porque soy el vampiro gilipollas, claro.
El mas tonto de la manada o como quiera que se llame a la bandada de quirópteros.
Tiene bemoles que alguien me acuse a mi de subyugador de mentes, probablemente el tipo menos carismático que ha sido concebido por hembra humana. Para mas inri el dedo acusador viene unido al cuerpo y al cerebro de una persona que se dedica precisamente a eso, a jugar con la psique humana, a moldearla a su antojo, a dirigir por los derroteros que le salgan de sus santos (o impíos, según a quien le preguntes) cojones.
Pero bueno, supongo que si, que tiene razón, que soy un puto "subyugador" de incautas, a tenor de la dedicatoria que antes os transcribía. Como si no conseguiría que alguien escribiera algo así dedicado a mi persona? Debía tenerla drogada y mesmerizada, obviamente.
Hay veces que no me doy cuenta ni yo mismo de lo diabolicamente HIJODEPUTA que soy. Es que soy malo, eh? Malo de cojones. Malo de comer niños y violar perros. Malo de robarles la pastilla a los yayos y de atarles los cordones para que tropiecen al levantarse a los que están esperando tranquilamente el autobús.
HIDEPUTAS MÁXIMUS es mi nombre científico.
Un bicho mu malo mu malo, oigan.
Tengan ustedes cuidado si se lo encuentran... No vaya a ser que los subyugue...
Parece que no hay manera... Echaré de menos dormir. Aunque lo que de verdad echaré de menos serán sus brazos. Escuchar su respiración tan cerca de mi...
Recordar es bonito... Hasta que te das cuenta de que... Tu vida terminó. Y el barquero te ha dejado aquí tirado... "Ya pasaré mas tarde a buscarte, chaval."
Pues nada. Aquí seguimos, esperando... A ver si viene a recogerme "el calvo".
Ya está tardando el hideputa.
Mi día? Un consejo, nunca preguntéis lo que no queráis saber de verdad. Así no os llevaréis disgustos. "Tan mal?" Bueno... Digamos que un cadáver no tiene mucho de lo que quejarse. Los recuerdos, ya os digo... Duelen. Duelen horrores. Pero es lo único que me queda.
No tengo voluntad ni animo para nada. Me arrastro de mi habitación al aseo y del aseo a mi habitación. Y poco mas. Nada mas. No tengo ganas de hablar con nadie. No tengo ganas de ver a nadie, ni de que nadie me vea. Mi aspecto cada vez es peor... Eso que os ahorro.
Por culpa de la falta de sueño mi visión cada vez es mas borrosa. Paradojicamente a estas horas se me aclara y me siento mas despejado que en todo el día. Tocateloshuevos...
El calor que está haciendo no me ayuda a sentirme mejor, pero la verdad es que me la suda (nunca mejor dicho). Con un poco de suerte me da un sofoco y me voy a tomar por culo. C'est fini. Caput.
Paso horas enteras mirando su fotografía de la graduación. Es una en blanco y negro. Siempre me parece que va disfrazada de jedi (por la toga, chorradas mías... ). Está preciosa, claro. Porque LO ES. Y no hay mas que añadir en este punto. LO ES.
Su fotografía me sonríe y yo a veces le hablo. Qué mierdas pasa? Pues claro que se que es un fotografía y que no me va a contestar. Soy subnormal, pero no tanto. Y qué? Le hablo, me da igual. Se que no me va a responder, pero le hablo. También la beso. Y le acaricio las mejillas y la barbilla como solía hacer cuando ELLA era de carne y hueso.
Te quitan a la persona que amas, pero los sentimientos siguen ahí, qué mierdas se supone que tienes que hacer con ellos? Guardarlos en un puto cajón? Hacer como si nada hubiera pasado? Han sido casi nueve años, joder... Nueve años de lucha, si, pero también de querernos como muy pocos se quieren hoy en día. Y no estaba yo solo en eso, que eramos dos... No ha sido cosa de mi imaginación. Creo...
Últimamente ya no se que es real y que no lo es... No demasiado bien.
Ayer salí cinco minutos a la calle y casi mato a una vieja del susto. Su sombra al pasar a mi lado me asustó, porque pensaba que se abalanzaba sobre mi. Pegue un salto que la mujer yo no se si se pensaba que la iba a asaltar o qué... Apretó el culo y salió zumbando. Yo tuve que apoyarme en la pared. A ver si peta la patata en una de esas y os libráis ya definitivamente de mi, fantasmas míos.
No es una coña, eh? La anécdota es verídica y además me pasa siempre que salgo. Lo que pasa es que la gente normalmente ni se entera. O a lo mejor piensan "que monguer" y siguen a su rollo... Pasando del tema. Bien por ellos...
No poder dormir, ni descansar... Es una puta mierda.
Pero bueno, como dice esa voz popular tan típica de nuestra época, "es lo que hay, colega". Pues chachi, "colega". Es lo que hay...
Me enrollo mas que las persianas... Es lo que tiene la soledad, que luego pillas la mierda de blogger y te explayas a tecla partida. No os preocupéis, que ya voy cortando. Voy a ver si le pongo un temita a mi jedi favorita. A ver que tenemos por ahí...
Como el amanecer está al caer, ahí van los PM DAWN (menuda chispa...) con una canción PRECIOSA: I'd die without you. Moriría sin ti...
Es una bonita balada, una gran serie, pero no es verdad. Ellos pueden. Los susurradores. Gente mala que se hace pasar por buena, buena gente que hace el mal sin darse cuenta... Da lo mismo.
Ellos pueden quitartelo todo. TODO...
Pueden robarte tu hogar.
Pueden ponerte de rodillas y hacer que no vuelvas a levantarte.
Pueden llevarte a la oscuridad.
Pueden quitarte tu libertad.
Quemar tu tierra,
secar tu océano.
Dejarte sin ningún lugar al que ir...
Pueden separarte de tu amor
y desde luego,
pueden robarte el cielo.
No, hoy no he escrito ningún post a lo largo del día. Se que muchos lo agradecéis, pero no lo he hecho por vosotros, que conste.
Hoy no he sido capaz... No he sido capaz ni de comer, solo un poco de fruta. No os preocupéis, sigo siendo un gordo de mierda de todas formas.
Cada día que pasa tengo menos ganas de nada...
Me siento como esos perros que se dejan morir sobre las tumbas de sus amos... Sólo que mi "amo" está viva y bien (eso espero).
En fin... Se que no me habéis echado de menos. Estoy acostumbrado...
Hoy he estado pensando en los últimos meses de mi yaya. Decía que se quería ir con su marido, que estaba cansada. Por las mañanas nos decía que había soñado con sus muertos. La llamaban para que se fuera con ellos... Y cada día estaba mas apagada la pobre...
A mi no me llama nadie, claro... Pero cada día me siento peor. Supongo que no va a ser fácil... No me gusta demasiado el dolor (hay gente que si, oye...), pero... Ya sabes, "si no duele es que no lo estás haciendo bien"... Se me va a hacer eterno...
Bueno... Qué importa, verdad?
Vamos a lo importante, que es la canción del amanecer de hoy. Vamos a ver... Una de Journey? La estaba escuchando ahora y es preciosa. La chica de las manos de porcelana no merece menos. Ahí va:
Si no habéis visto Pompeya (Paul W. S. Anderson, 2014) mejor no veáis el vídeo ni leáis el contenido de este post, que aunque escaso, es un SPOILER TOTAL y como se que algunas personas son alérgicas al conocer de antemano las cosas yo aviso. Y el que avisa no es traidor. Y el que no es traidor es leal. Y el que es leal ya se sabe... Matarile-rile-ron. Chimpón.
Comentaba el amigo Héctor, hablando sobre este fragmento del film: "Muy bello el gesto de amor eterno que tiene la chica, cuando el otro le ofrece subir al caballo y escapar sola, y ella se niega. Desde luego muy poca gente en el mundo real podría tener el valor, la misericordia, y la lealtad, de sacrificarse por amor hasta tal punto. Pero por supuesto, esto es solo una película. En la vida real, la chica pensaría primero en su supervivencia, y luego, ya a salvo, pensaría en sentir lastima por el hombre que la salvó. Y sin lugar a dudas, no experimentaría remordimientos por salvaguardar su persona, aún abandonando a la otra a su destrucción..."
Esta sombría reflexión de Héctor me hizo recordar un texto que leí hace tiempo, en el que se hacía una loa del egoísmo como virtud. Del "sálvese quién pueda" o el tan manido en los westerns "mejor tú que yo, forastero". Claro, el texto del que os hablo tan cripticamente no es un hecho aislado, como se puede observar facilmente echando un vistazo a la tele o dándose una vuelta por cualquier ciudad del mundo.
Tristemente, en el mundo real lo que impera, obviamente, es el egoísmo. Vivimos en el mundo paralelo en el que las filosofías tipo Ayn Rand y el sistema capitalista en su peor versión han triunfado. Un mundo en el que características como la ambición o el egoísmo son consideradas virtudes (?????). Lo único que importa es el YO y todo lo demás es sacrificable en pos del interés personal, el lucro y la auto-satisfacción fácil y rápida. Solo parecen ser positivos aquellos sentimientos que nos hacen sentir bien, olvidando aquella vieja máxima que dice: "Si no duele es que no lo estás haciendo bien". O mi favorita: "No Pain, No gain" (algo así como "sin dolor no hay ganancia" o tirando del refranero popular español "no hay miel sin hiel").
Bueno, probablemente toda esta exposición o explicación o declaración de intenciones (llamadlo como queráis) para vosotros no ha significado nada o directamente os ha parecido un balbuceo incongruente. Seguramente estaréis a favor de considerar el egoísmo y la ambición como sentimientos positivos, que "elevan el espíritu"...
O no?
Poe favor, si hay algún otro loco en la sala que se manifieste.
Otra larga noche... Ni el calor, ni el insomnio... Ni tu recuerdo dan tregua...
Quisiera saber que estás bien... Lo estás, verdad? Espero que seas feliz. Donde quiera que estés...
Con quien quiera que estés...
Estaba escuchando esta canción... Parece escrita para mi, joder...
"Sin ti es inútil vivir... Como inútil será el quererte olvidar". Esa es la verdad...
Tan malo fui? Tan mal lo hice como para recibir este castigo? Supongo que si... Debe ser que si, claro. Que otra explicación hay? Siempre acabo estropeándolo todo...
Esto no es vida, no al menos una que merezca ser vivida,,, Por nadie. Ojalá me llegue pronto el descanso...
No vale la pena vivir así.
Te quiero muchísimo, Cachito.
Siempre te he querido así. Desde la primera vez que te vi.
Tan lejos... Y tan cerca a la vez en el tiempo.
A veces cierro los ojos y vuelvo a estar allí...
En un segundo. La misma sensación, las mismas emociones.
Pero es así. Cuando uno siente la muerte cerca, o en mi caso, quiere sentirla mas cerca, es inevitable pensar en todos los recuerdos, en todas las experiencias vividas...
Todos esos momentos que se perderán, como lágrimas en la lluvia...
Ya se han perdido. Existen y resisten aún dentro de mi... Pero yo realmente ya estoy muerto. Mi propósito ha desaparecido de este... De mi mundo. Ya no está. Vivo... Pero vivo en un vacío afilado y cortante. Como si el aire estuviera formado por millones de agujas que atraviesan mi piel y se me clavan. Mas y mas dentro... En mi alma... En esos recuerdos...
Y qué importa?
Como dice Reverte (mas o menos), la vida humana es importante, pero no tanto...
No soy el tipo que va a curar el cáncer, ni voy a pintar la siguiente Capilla Sixtina. Mi importancia estaba en los recuerdos que perduraran de mi en los que me rodeaban, en los que yo amo. O sea, TÚ, si me estás leyendo. TÚ y los hijos que ya no tendremos. Y los hijos de nuestros hijos...
O sea, gente que ya no existirá en mi mundo.
Y alguien a quien no puedo ver...
Ser padre era de las cosas que mas ilusión me hacían en este o en cualquier mundo. Cuidar, proteger, educar. Hacerlos mejores de lo que jamás podría haber sido yo. Verlos crecer de tu mano, madurar y volar libres, fuertes y sanos. Se que lo hubiera hecho bien. Mejor que todo lo que se me haya podido dar bien antes en la vida. Eso seguro...
Bueno... Como ya he dicho, qué importa?
Esa vida... La Vida queda cada vez mas lejos... Es solo otra lágrima diluyéndose...
Os recuerdo que podéis descargar la antología "Pedazos" de forma TOTALMENTE GRATUITA aquí. No lo dejéis pasar porque cuando su autora se haga famosa tendréis que pagar buenos cuartos si queréis leer algo suyo. Y creedme, QUERRÉIS.
Pronto empezará el cole otra vez. Se acabaron las vacaciones... Los que hayan tenido vacaciones...
Y todo sigue igual. Igual de mal, claro. Y yo sigo aquí. Cada día con menos ganas de seguir. Cada día pensando cuando me llegará el final. Cada segundo de cada miserable día...
Cuando, joder?
En fin...
Ya veis. Las seis y media de la mañana y sin poder pegar ojo... Echo de menos dormir como una persona "normal". Echo de menos tus brazos, tu pecho, la calma que traías a mi corazón...
Todo eso... Supongo que lo he perdido para siempre. Ya no está... Y no va a volver.
Pero te sigo queriendo... Mas que nunca.
Aunque supiera que iba a volver a pasar lo mismo, que después de casi... De casi nueve años, mi vida iba a romperse en mil pedazos, me daría igual. Seguiría yendo a la Fnac aquella tarde, a esperarte una hora y después decirte que acababa de llegar. A decir las mismas tonterías. A saltar como un mico cuando te arrimabas a mi en el banco...
Un millón de veces que volviera a aquel punto...
Ojalá...
Te querré hasta el fin de mis días, Amor mío.
Que tengas un gran día, mi Vida. Un millón de besos.
