Si, lo adivináis. Todo me abandona menos el insomnio... Si, si, si... Me abandonó mi mujer, me ha abandonado el desodorante, incluso mis familiares cercanos quieren hacerme como al perrito del cartel de "él no lo haría". Pero el insomnio, no. Debería pedirle que se casara conmigo.
Seguro que a partir de entonces dormiría como un jodido bebé dopado...
Eeeeen fin. Que hoy es día 12 (y tanto, ya son las seis y pico de la mañana), así que es otra vez el mesario. La fecha que conmemora que un día 12 de hace ya algún tiempo conocí a la chica perfecta. La que le dio rosca a este corazón tullido y estúpido mío. La que me hacía volar y toda esa mierda que os he contado un millón de veces cual abuelo cebolleta. Así fue... En aquellos días podía haber dejado perfectamente de utilizar calzado (me hubiera ahorrado un dinerillo, porque buscando trabajo gastaba mas suela que Forrest Gump) porque no tocaba el suelo.
Fueron buenos tiempos... Los mejores. Los únicos que me llevaré a la mesa del forense...
Aquella tarde-noche fue muy especial. Un poco rara y algo ridícula (por mi parte, claro), pero especial. Maravillosa. Este dibujico lo hice en recuerdo de aquel momento:
Pensaba enseñároslo en Noviembre, que es cuando realmente se cumple nuestro aniversario. Pero, qué demonios! Visto como se están desarrollando los acontecimientos, va a ser que no voy a tener la oportunidad. Y me parece una estampa bonita para compartir.
Estábamos sentados en un parque de mi ciudad (puta ciudad...), al lado hay una biblioteca. Ahora está muy cambiado. Cosas del urbanismo. El gato ya no está tampoco (pobre). Tenía una cola rara, parecía un muñón (a lo mejor es que era un muñón, atontao...). B. llevaba una falda negra, y el bicho estaba empeñado en colarse debajo de la tela. Jodido animal... Era mas listo que yo... Que lo único que intentaba es sacar la conversación mas coherente posible sin balbucear (FAIL).
En realidad el dibujo mezcla ese momento con uno posterior, en otro parque mucho mas cerca de la casa donde B. vivía por aquel entonces. En ese parque ELLA se acercaba a mí y yo estaba tan nervioso como el del dibujo (o mas). Un par de veces me dijo que me iba a caer... Y me preguntó si tenía frío, también. Por los tembleques que tenía. Estaba algo nerviosillo... B. es la chica mas guapa del mundo y tiene una sonrisa que... Si te quedas mirándola estás perdido. Te roba el corazón, fijo.
Hubo besos de despedida. Uno de prueba. Y otro que salió bastante mejor. Al menos eso dice ELLA. A mi los dos me supieron a chocolate con chocolate y trocitos de chocolate. UNA JODIDA PASADA.
Me fui en mi nube a casa y al día siguiente, en nuestra segunda cita ya estaba mas tranquilo. Aunque no me enteré de la película... "Silencio del Mal" o vaya usted a saber. Una de muñecos de ventrílocuo de mucho miedo. No se... Yo tenía mejores cosas que ver, la verdad...
Parece que fue ayer... Y parece que hace mil putos años. Jodido Einstein...
En fin, menudas chorradas os cuento, eh? ELLA lo cuenta mejor. Claro, estaba descojoná... Menudas risas se echó. Recordad amiguitos, se puede llegar al corazón de una mujer haciéndola reír. No pasa a menudo, pero pasa algunas veces. Es un consuelo que tenemos los feos. Si no, de qué?
A raíz de aquello, Strangers in the Night, de Frank "DIOS" Sinatra, se convirtió en NUESTRA canción. No me quedan muchas madrugás, así que hay que aprovechar el mesario. La dedicatoria de hoy para la chica de las manos de porcelana no puede ser otra que Strangers in the Night.
"And ever since that night,
we've been together
Lovers at first sight,
in love forever"
Que tengas un buen lunes, Vida mía. Y un gran inicio de semana... Y sonríe! Eres la mejor!
Las seis menos diez... Pronto romperá el día, otra vez... Y todo sigue igual. Bueno... No, igual no. Pero todo sigue su senda natural. Si a una planta le cortas la raíz... La cosa por lo general no suele salir muy bien...
Pero bueno... A ver lo que aguantamos así...
La verdad... Es que camino por una senda llena de cristales rotos. Estoy cansado y me sangran los pies. Me desangro... Y el camino no se acaba. El maldito camino no se acaba, joder...
74 días ya... No necesitaba ninguno de esos 74. Ni un solo maldito segundo de esos 74 días... No se como voy a aguantar esto... Es demasiado...
Si fuera un puto animal ya me habrían sacrificado... Ya quisiera para mi los derechos de los animales. Que le den mi voto a un caballo y me pongan a mi la puta inyección.
O que me peguen un tiro en la cabeza.
No tengo madera de mártir...
74 putos días sin respirar... Y alimentándome de lágrimas amargas... De recuerdos envenenados.
Que acabe pronto, por favor... Solo quiero que esta mierda se acabe pronto.
Se que tú no me lees. Y haces bien. Además, esto ya no va contigo. Estoy solo. Pero te sigo hablando, porque... Porque sigues en mi. No puedo quitarte de mi... Para mi no es tan fácil. No es siquiera posible. Hablo con lo que me has dejado de ti... Con aquello que compartíamos... Aquello que yo pensaba de verdad que era para siempre. Cuando un tonto coge una linde, la linde se acaba pero el tonto sigue, no? Ese soy yo... El tonto. Lo puse todo. Y cuando lo pones todo, pues... Si llegas, llegas. Pero si te quedas a mitad de camino o a las puertas, lo mismo da... Ya no hay manera de regresar. Me lo advertiste, no te quise oír, pero me lo advertiste. Pero yo no podía darte menos que todo. No podía. No entiendo el Amor de otra manera.
Te pido perdón otra vez. Aunque no me leas. De corazón.
Siempre te querré.
Si ha habido alguna luz en mi vida esa has sido TÚ.
Que tengas un buen domingo. Que no se te haga ni demasiado corto ni demasiado largo.
Estaba pensando... Habrás empezado ya las clases? Como será el sitio? No te tocó en Granada, verdad? Bueno... Donde sea, espero que no pases calor... Que estés bien.
Ojalá no fuera tan imbécil... A lo mejor estaría ahí contigo ahora...
Bah! No tiene sentido...
Te acuerdas de esta canción?
BO-BO-BO-BO-BOOOOOONE! Madremía... Nos lo pasábamos bien con cualquier tontería, verdad? No todo fue malo... Concédeme eso al menos...
Te echo tanto de menos, Peque...
Bueno, ahí queda eso. Con escenas de la película, que se que te hacía muchas risas (a mi también). Para mi Peque con manos de porcelana:
Hoy no me extenderé mucho. Solamente un inciso antes de pasar a la dedicatoria habitual.
Es sobre mi anterior post, "Giri-Ninjo". Me estaba imaginando a cierta persona, la que dice de mi que soy un "malvado subyugador", leyendo ese post (si, estoy seguro de que me lees, se que te gusta regodearte en las desgracias que provocas, Eris se sentiría orgullosa de ti) y dándole codazos virtuales a otra persona que me es muy querida "Ves! Ves! Es un monstruo! Un desalmado! Mira como te echa en cara que no tienes Guri... Girinoseque de ese... Te lo dije! Ves como tenía razón?"
Y NO.
Yo soy el que ha fallado.
Yo soy el que no ha cumplido con el Giri.
Soy yo quien no ha sabido hacerla feliz.
Soy yo el que no ha sido capaz de protegerla.
Fui yo el que se hundió tan profundamente que ELLA dejó de escuchar mi voz.
Soy yo el desterrado, el que ha perdido su honor, su estima, su valor.
Soy el errante, el ronin, el perro sin amo... La escoria humana.
Soy el que debería estar muerto, y sin embargo no lo está porque no tiene el permiso de su daimyo.
Yo se quien soy. Lo sabes tú? Saben los demás lo que eres realmente bajo esa fachada tan colorida que te has creado?
Puede que te pienses que puedes manejar a todo el mundo como simples marionetas, transformarlos a tu imagen y semejanza. Tal vez puedas...
Lo que no puedes ni podrás hacer nunca es cambiar la única verdad de mi vida: Que la amo por encima de todas las cosas y que ELLA es la causa de todas mis dichas.
Para las desgracias y pesares ya me tengo a mi mismo y a los de tu ralea.
Dicho esto, como hoy me he puesto en plan oriental, voy a poneros un tema ochentero muy marchoso y que habla de algo parecido... A su manera. Se que a la chica de las manos de porcelana le da un poco de cosica, pero si se lo pone por la mañana en el coche seguro que termina canturreándolo y todo. El ritmo se te pega, lo quieras o no. Y yo quiero que sea feliz y que baile y que cante y que sonría siempre. Porque es y será siempre mi Niña Preciosa.
Hoy he pasado todo el día catatónico. No se me ocurre otra manera mejor de describirlo.
Os acordáis de la foto de la que os hablaba ayer? La de la graduación, esa en blanco y negro... He pasado el día entero atrapado en esos ojos. En esa sonrisa...
No se...
Ella solía decirme algunas veces que no creía que, quitando su padre, nadie la quisiera mas que yo. Ni que hubiera un hombre mejor, también después de su padre... Es un gran tipo, su padre, claro. Conmigo supongo que se equivocaba. Si...
Siento que su padre se enfadara conmigo. Bueno, eso es lo que ELLA me dijo la ultima vez que "hablamos". Que se había enfadado conmigo... Porque había hecho llorar a su hija. Y porque le envié una carta. No era una carta bomba ni nada... Que conste. Pero si era "un poco" deprimente. Era deprimente. Como mi "vida", supongo... Quería que supiera que a pesar de todo la sigo queriendo, que siempre la seguiré queriendo, pero en fin... Siempre lo estropeo todo...
Yo estaba hablando de su padre, no? De verdad que le quería como a un padre, de hecho, siempre le querré. Es un hombre honesto, que te lo da todo sin pensar en si mismo. Muy noble, sencillo. Leal... Le quiero, claro que si... Creo que se lo podía haber demostrado de verdad alguna vez... Bueno, ahora mismo ya no tiene mucho sentido pensarlo.
Mi padre murió cuando yo tenía once años. No me llevaba demasiado bien con él. Supongo que esperaba cosas de mi que no encontró. Ahora ya no se lo reprocho...
ELLA tenía una foto de los dos (de mi padre y yo) en su mesilla de noche. Él era militar, y era una foto simpática, porque me habían vestido con un uniforme como el suyo y el me llevaba de la mano. Supongo que en esa foto debía de tener unos tres años o así. Un monete disfrazao...
Para lo que hemos quedado...
Supongo que el padre de B. ha sido lo mas parecido a un padre que he tenido en mucho tiempo. No, lo se. Echaré de menos eso también... Se portó muy bien conmigo. Siempre. Como si fuera su propio hijo. Joder... Recordar es una puta mierda. Y no se puede cortar... Allá donde estés, ahí van tus recuerdos contigo. Y mas si no te queda otra cosa en esta cochina vida.
Me pregunto que habrá hecho con la foto... La habrá guardado? La habrá tirado? No se... Cuando la veía en su mesilla de noche... No se, era algo especial.
ELLA era algo especial. ES algo especial. Supongo que era demasiado para mi, no? Alguien que te llena así, que da sentido por completo a tu vida... Algo tan bueno... En fin...
Soy un imbécil.
No se puede atrapar el viento, verdad?
Bueno... Aquí tengo otra dedicatoria para la jedi de las manos de porcelana. Mientras escribía me ha venido esta canción a la cabeza, supongo que es muy apropiada. Tanto que la he incluido en el titulo de la entrada. Ella es como el viento. Es así... Mi Guindilla es un vendaval, una fuerza de la naturaleza. Preciosa e indomable. Un carácter... Pero con la dulzura de una niña... Inalcanzable... Veis? Sigo siendo el mismo gilipollas enamorado. Hay cosas que cambian, pero hay otras que no. Que nunca cambiarán. Siempre te querré, Cachito. Mientras siga respirando seré tuyo. Solamente tuyo...
Parece que no hay manera... Echaré de menos dormir. Aunque lo que de verdad echaré de menos serán sus brazos. Escuchar su respiración tan cerca de mi...
Recordar es bonito... Hasta que te das cuenta de que... Tu vida terminó. Y el barquero te ha dejado aquí tirado... "Ya pasaré mas tarde a buscarte, chaval."
Pues nada. Aquí seguimos, esperando... A ver si viene a recogerme "el calvo".
Ya está tardando el hideputa.
Mi día? Un consejo, nunca preguntéis lo que no queráis saber de verdad. Así no os llevaréis disgustos. "Tan mal?" Bueno... Digamos que un cadáver no tiene mucho de lo que quejarse. Los recuerdos, ya os digo... Duelen. Duelen horrores. Pero es lo único que me queda.
No tengo voluntad ni animo para nada. Me arrastro de mi habitación al aseo y del aseo a mi habitación. Y poco mas. Nada mas. No tengo ganas de hablar con nadie. No tengo ganas de ver a nadie, ni de que nadie me vea. Mi aspecto cada vez es peor... Eso que os ahorro.
Por culpa de la falta de sueño mi visión cada vez es mas borrosa. Paradojicamente a estas horas se me aclara y me siento mas despejado que en todo el día. Tocateloshuevos...
El calor que está haciendo no me ayuda a sentirme mejor, pero la verdad es que me la suda (nunca mejor dicho). Con un poco de suerte me da un sofoco y me voy a tomar por culo. C'est fini. Caput.
Paso horas enteras mirando su fotografía de la graduación. Es una en blanco y negro. Siempre me parece que va disfrazada de jedi (por la toga, chorradas mías... ). Está preciosa, claro. Porque LO ES. Y no hay mas que añadir en este punto. LO ES.
Su fotografía me sonríe y yo a veces le hablo. Qué mierdas pasa? Pues claro que se que es un fotografía y que no me va a contestar. Soy subnormal, pero no tanto. Y qué? Le hablo, me da igual. Se que no me va a responder, pero le hablo. También la beso. Y le acaricio las mejillas y la barbilla como solía hacer cuando ELLA era de carne y hueso.
Te quitan a la persona que amas, pero los sentimientos siguen ahí, qué mierdas se supone que tienes que hacer con ellos? Guardarlos en un puto cajón? Hacer como si nada hubiera pasado? Han sido casi nueve años, joder... Nueve años de lucha, si, pero también de querernos como muy pocos se quieren hoy en día. Y no estaba yo solo en eso, que eramos dos... No ha sido cosa de mi imaginación. Creo...
Últimamente ya no se que es real y que no lo es... No demasiado bien.
Ayer salí cinco minutos a la calle y casi mato a una vieja del susto. Su sombra al pasar a mi lado me asustó, porque pensaba que se abalanzaba sobre mi. Pegue un salto que la mujer yo no se si se pensaba que la iba a asaltar o qué... Apretó el culo y salió zumbando. Yo tuve que apoyarme en la pared. A ver si peta la patata en una de esas y os libráis ya definitivamente de mi, fantasmas míos.
No es una coña, eh? La anécdota es verídica y además me pasa siempre que salgo. Lo que pasa es que la gente normalmente ni se entera. O a lo mejor piensan "que monguer" y siguen a su rollo... Pasando del tema. Bien por ellos...
No poder dormir, ni descansar... Es una puta mierda.
Pero bueno, como dice esa voz popular tan típica de nuestra época, "es lo que hay, colega". Pues chachi, "colega". Es lo que hay...
Me enrollo mas que las persianas... Es lo que tiene la soledad, que luego pillas la mierda de blogger y te explayas a tecla partida. No os preocupéis, que ya voy cortando. Voy a ver si le pongo un temita a mi jedi favorita. A ver que tenemos por ahí...
Como el amanecer está al caer, ahí van los PM DAWN (menuda chispa...) con una canción PRECIOSA: I'd die without you. Moriría sin ti...
No, hoy no he escrito ningún post a lo largo del día. Se que muchos lo agradecéis, pero no lo he hecho por vosotros, que conste.
Hoy no he sido capaz... No he sido capaz ni de comer, solo un poco de fruta. No os preocupéis, sigo siendo un gordo de mierda de todas formas.
Cada día que pasa tengo menos ganas de nada...
Me siento como esos perros que se dejan morir sobre las tumbas de sus amos... Sólo que mi "amo" está viva y bien (eso espero).
En fin... Se que no me habéis echado de menos. Estoy acostumbrado...
Hoy he estado pensando en los últimos meses de mi yaya. Decía que se quería ir con su marido, que estaba cansada. Por las mañanas nos decía que había soñado con sus muertos. La llamaban para que se fuera con ellos... Y cada día estaba mas apagada la pobre...
A mi no me llama nadie, claro... Pero cada día me siento peor. Supongo que no va a ser fácil... No me gusta demasiado el dolor (hay gente que si, oye...), pero... Ya sabes, "si no duele es que no lo estás haciendo bien"... Se me va a hacer eterno...
Bueno... Qué importa, verdad?
Vamos a lo importante, que es la canción del amanecer de hoy. Vamos a ver... Una de Journey? La estaba escuchando ahora y es preciosa. La chica de las manos de porcelana no merece menos. Ahí va:
He pensado que lo mejor es numerar estas entradas. Bueno, no se si "lo mejor" es la expresión adecuada... Digamos que se me ha ocurrido y punto. Ya juzgará quien lo lea si la ocurrencia es acertada u otra chifladura mas...
Pues nada, aquí seguimos. Atrapado sin salida...
Calor, cansancio, nudo en la garganta, recuerdos que golpean sin cesar. Otra noche de fiesta, ya veis. El amanecer tampoco plantea grandes novedades. Conseguiré dormir alguna hora después del alba y todo volverá a comenzar en cuanto abra los ojos.
Sisifo se sentiría orgulloso de mi... O no. Qué se yo...
No hago otra cosa que divagar... Pero, qué queréis? Me gustaría ver lo que haríais vosotros si tuvierais el cuerpo y la cabeza como los tengo yo. Y el corazón mejor ni mentarlo...
Claro que vosotros sois gente sensata.
Todo esto sería pasajero en cualquiera de vosotros. Yo como soy un monstruo y un anormal pues claro... Así me veo. O no me veo. O no quiero ni verme...
O yo que mierdas se...
Tengo que buscar la ayuda de un buen sepulturero, que me atice con la pala y me eche buena cosa de tierra por encima. Eso necesito, una buena manta de tierra... A ver si descanso ya de una puñetera vez...
Bah!
Es el dolor quien habla. Te vuelve "rascarrabias". Es lo que hay... Dolor. Constante y profundo. Pero bueno. A ver cuanto aguantamos... No queda otra solución.
Bueno. Ponemos una cancioncita, no? Hay gente que tiene un día por delante. Gente que nos importa de verdad. Y no tienen por que compartir las penas y el dolor de uno. De hecho, no deberían. Deberían ser felices. Y cantar y bailar por los que no podemos. Si...
Una de Otis Redding. Parece una coña que ponga yo esta canción, porque seguramente soy la ultima persona a quien llamaríais si quisierais un abrazo, un beso o un poquito de amor, probablemente mucho después de que se acabaran todos los de vuestra lista y os encontraseis agonizando o algo así. Pero yo que se... Da buen rollo para empezar el día, no? Ea...
Ya sabéis a quien va dedicada, a la chica de las manos de porcelana. La mas guapa de todas las Españas. Mi B.. Eso, que va por ti, Cachito:
