1- Me querrías si yo estuviera acabado?
2- Aún me quieres?
3- Si mañana me hundiera, aún me querrías?
4- Aunque no oliese bien, me abrazarías?
5- Si me encerraran y condenaran a un cuarto de siglo,
Podría contar contigo para estar allí apoyandome mentalmente?
5- Si condujera un cuatro latas en lugar de un mercedes, desaparecerías como algunos de mis amigos?
6- Si me dieran una paliza y estuviera herido, estarías a mi lado?
7- Me llevarías en tu coche al trabajo?
8- Si sirviera hamburguesas en Burger King,
sentirías vergüenza de decirle a tus amigas que estás conmigo?
9- Te gusta que use mi lengua en la cama?
10- Si te escribiera una carta de amor la responderías?
11- Me dejarías si tu padre descubriera que trapicheo?
12- Me crees cuando te digo, que eres la única a quien amo?
13- Te estoy volviendo loca con mis 21 preguntas?
14- Eres mi alma gemela? Porque si es así, peque eres una bendición
15- Confías en mí como para contarme sus sueños?
16- Si estuviese mal, dirías cosas para hacerme reír?
17- Si estuviera con otra chica y alguien nos viese y cuando me preguntases sobre ello dijese que no era yo, me creerías?
18- O me dejarías?
19- Tan profundo es nuestro lazo que eso es todo lo que hace falta para que te vayas?
20- Me querrías en un Bentley?
21- Me querrías en un bús?
Sólo somos humanos, peque, cometemos errores, haría lo que fuera por hacer las paces
Te amo como un niño gordo ama el pastel
Ya sabes como soy, diría cualquier cosa para hacerte sonreír
Y aunque tú ya no estés, sigues estando en mi. Jamás dejarás de estar en mi. Eres la persona a quien mas he querido, quiero y querré.
Mis días se suceden... Como un bucle. Noches interminables y días vacíos. Nada. ¿Pero que importa eso ya, verdad?
Cada día me despierto con la decepción de seguir vivo... Ultimamente pienso mucho en eso. Deseo la muerte, pero no puedo proveermela. Y ella, al menos de momento, me esquiva...
Siempre he llegado tarde a todas partes...
Aún así... En el fondo sigo siendo el mismo idiota. Se que no volverás, pero aún así, mi corazón no dejará de esperarte mientras siga latiendo. Puedo esperar sentado, lo se... Pero lo que el cerebro sabe, el corazón lo ignora o le importa un pimiento,
Sigo siendo tu marido, sigo llevando tu anillo y tu foto en la cartera... Como siempre fuimos, sin papeles, pero con la verdad en nuestros corazones. Te quiero, Vida mía.
No creo que leas esto. Sinceramente, dudo que pienses demasiado (o nada) en mi. Y lo entiendo... Me dijeron que habías sacado la plaza (yo estoy fuera de todo, de twitter, desde luego, de facebook... incluso el móvil lo tengo en un cajón, con la batería y la tarjeta cada cosa por su lado... la tentación se vence eliminándola...). Me alegré, de verdad. Me alegré aunque sabía que lo conseguirías. Eres LA MEJOR. La mejor de las mejores... Mejor que el mejor de mis sueños.
Si lees esto, que ya digo que no creo que lo hagas, te envío mucho animo en tu periplo por las tierras del sur. Lo harás muy bien, como tú sabes. Sigo estando ORGULLOSO de ti.
Aunque ya no estés a mi lado, cada día doce de cada mes, sigue siendo un momento de celebración.
Porque un día doce conocí a la mujer mas maravillosa del mundo. La que me devolvió a la vida y me hizo volar. A la que le debo todo lo bueno que una vez tuve.
Estaba leyendo en WATTPAD algo que escribiste pensando en mi, pues... ¿Cuanto puede hacer? ¿Dos? ¿Tres años?
Se titula "Ausencia para llevar". Y es... bueno, es triste, porque habla de cuanto me echas de menos y.. Vaya... Estoy hablando en presente. Habla de cuanto me echabas de menos cuando lo escribiste. Estamos hablando de como mucho tres años... ¿Como es posible? X(
Es que no lo entiendo... :__( Se que lo he hecho muy mal, se que te he desquiciado al no dejarte la libertad que tanto necesitabas. Pero de aquello a esto... Joder... No se me parte el alma porque ya no se ni donde cojones la tengo. Por muy hijodeputa que haya sido, como pueden volverse las cosas asi, como un jodido calcetín...
De verdad que me veía a tu lado toda la vida. Me sigo viendo, de hecho, aunque ahora ya no sea mas que un mero deseo, un espejismo irrealizable...
Estoy divagando...
Lo que yo quería decir es que es tan hermoso lo que escribiste, tiene tanto sentimiento, tanto AMOR, que aún me resulta toda esta situación mas incomprensible. Y se que la estoy volviendo a cagar, porque lo que debería hacer es tirar el ordenador y el móvil por la ventana y buscarme un agujero donde pudrirme.
Que esta mañana has dejado las cosas bastante claras. Que no quieres estar conmigo.
Y no puedo hacer nada. Pero no por eso dejo de quererte mas que a mi propia vida, no por eso dejo de pensar en ti desde que sale el sol hasta que se pone. Y por las noches como no descanso, pues otro ratico mas...
¿Qué ha sido de todos nuestros sueños? ¿Qué ha sido de todas nuestras esperanzas?
Dame tu día a día. Tus dolores al llegar a casa después de un día de trabajo. Dame tu espalda cansada para que yo la relaje con un masaje. Dame las labores de la casa, que sabes que tanto me gusta hacer para ti. Dame la cocina y la limpieza del baño. Dame los viernes por la tarde en el supermercado, robándote un beso en la sección de galletas para hacerlo mas dulce. Dame los zurcidos y los recados. Dame tus momentos de bajona y tus alegrías mañaneras aunque lleves los ojitos pegados. Dame las visitas al médico o las sesiones de enfermería, armado tan solo con un termómetro y toneladas de cariño. Déjame que enjugue tus fiebres y cuando decidas tenerlos, cuidar de tus hijos y enseñarles a ser mejores y mas buenos que yo. Menos inseguros, mas abiertos.
Dame a mi tu día a día, que es todo lo que yo quiero. Serás tan libre como quieras ser...
Pero devuélveme la sonrisa, Amor mío. Guarda de nuevo mi corazón en tu bolsillo y ciérralo con cremallera.
Fíjate... Tanto y tanto por decirte y no puedo decirte nada. Grito desde este teclado con la esperanza de que en algún momento pudieras llegar a leerlo y recordases todo lo que hoy te parece olvidado.
"No quiero estar contigo."
Que sepas que tengo un vale de tu puño y letra que dice justo lo contrario.
"Vale por toda una vida juntos."
Pues ya lo has leído antes, no la necesito ya toda, solo esos cachitos. Los que menos valen, pero que a mi me dan la vida. Estar a tu lado cuando te haga falta, cuando me necesites.
Y mientras tanto, no sufras, que esta lección la he aprendido bien.
Un pájaro con tan bellos colores nunca debería estar enjaulado. NUNCA. Me está costando el golpe mas duro que me he dado en la vida, pero de verdad te juro que he aprendido la lección, para cuando decidas volver y darme una segunda oportunidad...
La oportunidad de demostrártelo...
Hoy todo esto no es mas que un sueño. El sueño de alguien que no suele soñar demasiado, alguien que hoy por hoy lo ha perdido todo. Alguien que debería huir de la esperanza como quien huye de la peste negra... Pero precisamente por eso, porque ya no le queda nada mas que el recuerdo de lo que fue, mantendrá la esperanza en lo que podría volver a ser.
Tu vives, yo vivo. Y te amo, B. Te amo con todas mis fuerzas.
Se que ese fuego aún arde en tu interior, en alguna parte. Que estuve a punto de apagarlo por echarle demasiada leña, casi lo he ahogado. Pero se que era un fuego que ardía con la fuerza de una estrella. Lo se. Tengo una caja llena de palabras de amor. Dos cajas a decir verdad.
Y cuando las leo, cuando las leo lloro y vuelvo allí, y vuelvo a sentirme como me sentía entonces, ingrávido, mas fuerte que una locomotora. Es como tú me haces sentir, como siempre me harás sentir.
Debe quedar algún ascua.
Rezo para que algún rescoldo vuelva a reavivar esa hoguera en la que arden mis pensamientos y mus anhelos mas profundos. Estoy dispuesto a darlo todo por ti. Gustosamente además. Todo. Y a esperar... Ahora mismo solo me queda esperar.
Dentro de algunas horas afronto el que con seguridad será el día mas importante de mi vida. Mañana por la tarde, a la hora del café se decide el destino de un mundo, de mi mundo.
La suerte lleva esquivandome algún tiempo. Ojalá que mañana permanezca a mi lado.
Porque lo que voy a hacer no es nada fácil, pero es justo. Y me da esperanzas. Y creo de verdad que es lo que tengo que hacer si quiero que esta puta semana no haya sido mas que una pesadilla, una especie de prueba de lo que podría suceder si no hago el cambio que tengo que hacer.
Todo esto parece muy misterioso... Bueno, lo es, que coño. Pero tiene que ser así, al menos de momento. Digamos que he intentado hacer a una persona ser como no es en realidad, actuar fuera de su naturaleza. Claro, eso durante casi nueve años puede trastornar a cualquiera.
Ha tenido que pasar lo de la semana pasada y transcurrir todos estos días de mierda para que me diera cuenta de que no hay otro culpable que YO.
¿Será demasiado tarde para enmendar el error?
Dios, espero que no sea demasiado tarde... Por favor. Que no sea demasiado tarde. A veces es necesario darte una buena ostia para despertarte. Espero que esta sea una de esas veces y no de las que la ostia te deja KO. Ojalá mañana por la tarde o por la noche pueda estar escribiendo aquí mismo que todo ha ido bien, que hay esperanza y que la vida va a continuar.
Se que si todo va bien no va a ser un camino de rosas, y que voy a tener que hacer un esfuerzo muy grande en el día a día. Pero ELLA lo merece. Si decide seguir a mi lado valdrá y MUCHO la pena.
Ojalá me hubiera dado cuenta antes de cuanto lo necesitaba. Debo haberla hecho sufrir muchísimo. Ojalá me de la oportunidad de enmendar mi error y yo pueda pagárselo con creces.
Y no puedo dejar de pensar. No puedo dejar de darle vueltas...
Te necesito mas que al respirar, pero... ¿Sería suficiente que yo accediera a consentirte todos tus "deseos"? ¿Volverías conmigo si yo simplemente decidiera mirar para otro lado? ¿O ya es demasiado tarde? ¿O ya no es suficiente con eso? ¿Ya no soy aceptable de ninguna de las maneras?
Orgullo. Amor propio... ¿son mas importantes que respirar, que vivir, que AMAR? ¿son realmente mas importantes que poder abrazar a la persona de la que estás enamorado?
No puedo dejar de darle vueltas... Y mientras la angustia no para de crecer.
Te echo muchísimo de menos, B.
¿Lees algo de todo esto? Por favor, si estás ahí, contéstame alguna vez... Tú eres lo mas importante del mundo para mi. Mas incluso que mis deseos, mas que mi orgullo, desde luego...
No se si me queda alguna oportunidad contigo...
Pero solo llevamos una semana separados y ya aceptaría cualquier cosa.
No se como se me ocurrió decir esa gilipollez. Un momento de orgullo absurdo, supongo. Orgullo... Como dijo el sabio: ¿De eso se come? ¿No? Entonces no me sirve para nada.
Pues claro que te daría una oportunidad.
¿Acaso no eres la mujer de mi vida? ¿Piensas que vas a dejar de ser la persona mas importante del mundo para mi aunque pasase mil años sin verte, sin oir tu voz o sin sentir el tacto de tu piel? Eso es absurdo.
Con cada segundo de separación te vuelves mas y mas importante. Con cada segundo lejos de ti todo está mucho mas claro.
Puede que espere en vano. ¿Qué importa eso ya?
Solo quería que supieras, si es que alguna vez lees esto, que soy un IMBÉCIL (cosa que ya sabías) y que todo lo que dije fue mierda.
Que debería haberme lanzado a tus pies y suplicarte que no me abandonaras.
Cualquier cosa.
Soy un idiota. A quien se le ocurre decirle a la persona que mas has querido y querrás en esta vida que no le darías una segunda oportunidad.
IM-BÉ-CIL.
Vete. Haz lo que tengas que hacer. Vive todas esas experiencias que escapan a mi entendimiento. Realiza tus fantasías. Satisface todos tus deseos.
Y si luego aun quedase algo en ti de mi, por favor. Por favor, por favor, por favor. Olvídate de lo que dije. Te quiero demasiado como para no darte una y mil oportunidades.
