3095

Más allá de todo, lo más importante del día ha sido que la operación de la prima Carmensín ha ido bien. Parece que hoy en día hasta las buenas noticias tienen que nacer de algo malo , pero bueno... Así está el mundo... 

Siete horas de operación para extirparle la matriz y librarla así de un cáncer que ponía en grave riesgo su vida. Le queda por delante un largo y duro camino hasta recuperarse por completo, pero lo conseguirá. Rezaré por ella.  Su marido y su hijo serán la fuerza que la guíe por esa senda. Son todo lo que ella necesita.

Son lo que cualquiera, todos, necesitamos... Un beso y mucho ánimo, teta.


j🖤B

Me gustaría...


Pues claro que me gustaría saber de Ella... Pero cosas buenas!!!

No que está ciega y perdida. No que "alguien" la mueve a su antojo e incluso dicta sus palabras, su forma de pensar.

Quién narices querría saber eso??? Quién querría que se lo recordaran?????

Quién querría que le confirmaran la sospecha de que lo han olvidado, que la persona que uno ama más que a la vida misma lo ha olvidado. Por completo. Que lo que recuerda está tan retorcido y tergiversado que nadie en su sano juicio lo llamaría un recuerdo. Y eso ni squiera es lo peor. LO PEOR es que se ha olvidado de si misma, de sus propias palabras, de sus hechos, de sus sentimientos... Y los ha sustituido por una doctrina, que además es "sota, caballo y rey", que parece ser parte del kit que reparten... en fin... Creo que tú y yo sabemos quién...

Si, se que me repito, que soy "un brasas"... Pero yo estoy aquí, solo, en un rincón perdido en una red virtualmente infinita... A mí hay que venir a buscarme, a conciencia. 

NO VOY A CASA DE NADIE A DARLE LA BRASA.

NO ESTOY EN LAS NOTICIAS.

NO ESTOY EN LA RADIO, EN LOS PERIODICOS, EN LA TELEVISIÓN.

NO ESTOY EN LOS COLEGIOS, EN LOS INSTITUTOS, EN LAS UNIVERSIDADES.

NO ESTOY EN LA PUBLICIDAD DE INTERNET.

Y DESDE LUEGO NO ESTOY EN LA PUBLICIDAD INSTITUCIONAL.

NO. 

Como decía, a mí hay que venir a buscarme aquí, a conciencia, "a ver qué dice el tarado". Por lo que sea... Que digo yo que si tan brasas y tan tarado soy, algo no andará muy bien tampoco dentro de quién tenga la desfachatez de volver una y otra vez aquí, buscando... Qué? Que la he dejado de querer? Qué la odio?

AQUELLAS QUE ESPEREN ENCONTRAR ALGO DE ESO AQUÍ, PUEDEN ESPERAR SENTADAS CON SUS SATISFAYER, COPAZO DE ORUJO EN MANO Y RODEADAS DE GATOS HASTA QUE LAS JODIDAS RANAS CRIEN PELO EN UN INFIERNO HELADO.

Y esa es la única dignidad y fuerza que me queda. Ninguna otra, nada más que esa.

Se a quién quiero, se cuanto y se hasta cuando. Que es TODO y PARA SIEMPRE.

Como siempre dijimos que sería.

Ella es mucho más fuerte e inteligente que yo, porque estoy seguro que, de ser al reves la situación, Ella hubiera encontrado el modo de llegar a mí y rescatarme. Yo he sido incapaz...

Y me pesará hasta que me muera.

Hasta las cucarachas mueren si se las pisa una y otra vez.


Sabéis muy bien de lo que hablo.


j🖤B

Oír a alguien desconocido (o peor) hablar por boca de alguien a quien quieres es algo muy jodido... 

Duro de narices... 


Mis tripas y mis muelas te dan las gracias, anónimo. 

Que lo sigas pasando bien aplastando cucarachas... 

j<3B

MESARIO DICIEMBRE 2024

 Último mesario del año... 

Por fin hace algo de fresco. Qué tal se está por ahí abajo? Supongo que ahora es cuando se puede vivir un poco, porque lo que es en verano... Es insoportable aquí, así que allí... El día y poco que pasé allí contigo el calor era incluso peor que aquí, que ya es decir... Bueno...

Cómo vas? 

Tiene gracia la pregunta, no? Ahora (o últimamente mejor dicho), me quedo esperando una respuesta, cualquier respuesta, de las que a veces me dejan en los comentarios. Cuando me escriben que estas bien... Bueno... Es algo. Sea verdad o no. Es triste que sea eso todo lo que se de ti.... Recuerdas cuando hablabamos de como seríamos cuando fueramos muy muy viejos los dos... Juntos? 

De aquello a esto... Y otra vez el tiempo... A veces parece ayer, a veces un millón de años... Pero en el corazón, en el mío (claro), es como si fuera ahora mismo... 

No tengo salvación. Lo tengo claro... Te quiero. No puedo vivir sin ti.

Siempre va a ser así.

Y no sé cuánto será ese "siempre"... Mi salud sigue cuesta abajo, pero este peso muerto (como me bautizó tú "madrina") sigue aguantando... 

A ver hasta cuándo...

Hace unas semanas hablé un poco por el wasap con las chicas, para saber si estaban bien, por lo de la riada. Todas bien, por lo que me contaron, en ese concreto al menos. Ana quería que quedara con ellas alguna vez. Se lo agradecí. Se lo agradezco y agradeceré siempre. Pero no estoy bien para estar con nadie. Ni físicamente ni de ánimo. Ya casi peor físicamente que de ánimo... Llevo a mucha gente en el corazón, pero estoy y estaré solo lo que me quede de vida... Con mi madre, claro, que es la única razón por la que no me quito de en medio directamente. Pero solo. Sin ti.

También (por wasap) le pregunté a tu madre si estaban bien por el pueblo, porque como por allí también había habido problemas... Pero me dijo que todo estaba bien, menos mal. 

Irás al pueblo a pasar unos días por Navidad, no?

Acuérdate lo que te digo siempre. Aunque te cueste, por lo que sea, volver al pueblo... Tienes que pasar tiempo con tus padres. Aunque tengas tus más y tus menos con la Mari...

Yo tampoco me llevaba con mi padre... Y ya sabes lo que lo he echado en falta luego.

Arrepentirse de no haber estado, de no haber hecho más... Es una mierda. 

Bueno... Creo que por hoy ya es suficiente. Total...


Ojalá que estés muy muy bien. Cuidate muchísimo y disfruta de estas fiestas que vienen, que se que no te gustan, pero que los dos sabemos que SI que las puedes disfrutar. Los dos lo hicimos juntos durante un breve lapso de tiempo. 

Es imperativo que lo hagas por los dos. Separados y los dos jodidos sería del género tonto.

Y nada más, que te quiero...Que te quiero con toda mi alma.


Como SIEMPRE. Para SIEMPRE. 

Feliz Mesario, Cachito

j🖤B

ANIVERSARIO 2024: 17 AÑOS

Hoy podríamos haber cumplido 17 años juntos...




Puedo imaginarlo, de verdad. Casi puedo tocarlo, saborearlo... Y eso es lo malo, que es un "casi". Casi, pero NO.

Una vida que no fue. Una familia que no existió... Mi motor, mis esperanzas y sueños. Todo y lo único que quería en esta o en cualquier vida. Tú y yo, NOSOTROS...

Nada... 

Recuerdos manchados por una realidad que no le desearía ni al peor enemigo. 

Mi salud va cada vez peor, y ese es mi único consuelo, que en algún momento llegará el final a tanto sufrimiento, a tanto vacío. Qué quedará de mi? Llegará un día en que mi recuerdo quede limpio en tu corazón? O ni tan siquiera eso? Seré ya para siempre el monstruo, el tarado que te han hecho ver? 

Cuanto me gustaría que al menos recordases la verdad de aquel tiempo que vivimos juntos. Sé que Tú también estabas allí... 

Debí haber hecho más. Te pido perdón por eso. Con lágrimas en mis ojos y el corazón en un puño te lo pido. Mía es la culpa... Mía la penitencia.

Espero que estés bien. Me dejaron un comentario, que eras feliz y estabas más guapa que nunca. Es difícil contar los rayos de sol... Pero te he visto resplandecer con la luz de la mañana... Eres hermosa y para mí siempre lo serás. La mas guapa del mundo entero.

Eso y muchísimo más.

Te quiero, Cachito.
Feliz Aniversario


j🖤B

Ever Since The World Began - Survivor


j🖤B

MESARIO OCTUBRE 2024

 

#TuVerdaderoSer

Es nuestro mesario 215... 


Octubre es un mes que siempre me ha gustado bastante. Más fresco que Septiembre y tiene varias festividades que son importantes, o lo fueron, al menos para mí. El Día de los Enamorados de aquí de Valencia, la Hispanidad (que coincide con nuestro mesario) y la Noche de Difuntos. El Samaín. 

No sé si esté año habrá calabaza 🎃 

Bueno... Qué tal todo, Peque? Como va el trabajo? Como estás Tú? He visto en el telediario que por allí todavía hace un calor del carajo. Aquí aún aprieta, pero a ratos se está medio bien. A poc a poc... Como todo, supongo. 

Qué haces Tú el Samaín? Irás al pueblo? No recuerdo si Homer tenía calabazas en el huerto... Seguro que le saldrían hermosas, como todo lo que cultivaba. 

Os echo de menos...

Octubre solía ser un buen mes... Las cosas buenas deberían durar más, no te parece? Ojalá las cosas buenas durasen para siempre... Al menos con los meses uno tiene la seguridad de que aunque pasen siempre regresan... Si es que uno sigue ahí paa recibirlos, claro. 

Este podría ser mi último Octubre...

Mi padre tenía 47 años y 3 meses cuando murió. Yo tendré esa misma edad en Diciembre del año que viene... Me parecería injusto vivir más que él... No hay día que no piense en eso. 

Quizás por eso me gusta Octubre, porque es la puerta al Día de Todos Santos, al Día de los Fieles Difuntos, al Día de los Muertos. Que si, que todo eso es en Noviembre. Pero Noviembre ya es la previa de Navidad. Noviembre se quita pronto la mortaja y se viste de verde y rojo, de guirnaldas y de luces... Y yo me siento más triste. Porque los muertos no están y no se puede hacer nada al respecto. Pero cuando te falta alguien tan importante (la MAS IMPORTANTE) sabiendo que no tendría porqué... Sabiendo que es por lo que es... Eso es...

Es mucho peor que la simple tristeza.

Pero bueno... Yo y mis divagaciones... 

Lo importante es que Tú estés bien. Lo mejor posible. Así que cuídate muchísimo, vale? 


Te quiero, Peque

Feliz Mesario.

j🖤B


ELLA NUNCA HUBIERA ABANDONADO

No tengo presente ni futuro. 

Solo tengo el recuerdo... Algunas veces ya, con tanto martilleo, uno llega a dudar (aunque es una duda raquítica y de menos de un mili-segundo)... Será verdad? Será cierto que está todo en mi cabeza? Que no soy mas que un puto enfermo y un tarado (una cosa no quita la otra, pero en fin...)? 

Y entonces me encuentro con cosas como esta, en un trozo de papel. No está escrito por mi mano, ni lleva mi firma... No le puse un puñal a nadie en el pecho para que me lo escribiera, ni le sometí a una terapia de electrochoque... No amenace con hacer daño a sus seres queridos si no lo escribía, ni tampoco con comerme viva a su proverbial (e inexistente) mascota... 

"Batallaré contigo.
No puedo prometerte demasiado.
Solo que batallaré contigo.
Con eso no quiero decir que
no me den miedo los monstruos,
que no vaya a doler
o que no vaya a morirme.
No.
Solo que batallaré contigo.
Permaneceré a tu lado en la lucha,
empuñando el acero,
espalda contra espalda,
el corazón en la garganta.
Si puedo sostenerme, intentaré levantarte.
Si me quedan fuerzas, pararé también tus golpes.
Pero no te hablo de victoria
–sucede que no soy invencible–
ni de finales felices.
Solo digo, y sé que no es mucho,
que, mientras pueda pelear,
batallaré contigo.
¿Crees que será suficiente?"

B.

Podéis decir lo que queráis, podéis llamarme lo peor que se os ocurra... Está bien. Está todo bien. Pero para mi, en mi corazón y en mi cabeza, tengo muy claro lo que nos hicieron. 

Mi flanco está al descubierto y Ella jamás hubiera abandonado la batalla... Si siguiera siendo Ella misma, claro. 

Y si era mucho, Vida mía
Era exactamente todo cuanto yo quería
Nada mas

j❤B

No os cansais de mearos en mi tumba?

Se que sois unas psicopatas de mierda, pero pensaba que os gustaba jugar con cosas vivas... Ya sabes, vuestro rollo, jugar, torturar y después matar...

Yo soy un puto cadaver, pedazos de mierda... No os aburris?

Ea, pues nada, seguid a lo vuestro.

 

No podéis hacerme mas daño, ya me lo habéis hecho todo.


Comentad o hacedme un puto grafitti en la frente. Me la suda. 


Vuestro sadismo me aburre, payasas. 


Tenéis menos vida que yo. 

SANT DIONIS 2024



 No puedo odiarte ni puedo olvidarte. 
Solo tengo Amor para ti, Vida mía.

"Si vore't em dona la mort
I no vore't em dona la vida
Preferixc morir i vore't
Que no vore't i tindre vida."

Feliç Sant Dionís, Cachito

j🖤B

Old souls - Jessica Harper

Feliz Mesario,
Vida mía

j🖤B

MESARIO SEPTIEMBRE 2024

 Es nuestro mesario 214. 


Ayer nos dijeron que a la prima Carmensín le están empezando a dar quimioterapia... 

Ha sido un palo muy gordo para tu suegra, para todos, pero para ella ha sido aún peor. La quiere mucho a la Carmensín. Imagino como estará Javi... Y sé perfectamente como estará su hijo,porque yo estuve ahí. Ojalá la cosa tenga arreglo. Ojalá. 

Tú cómo estás? Qué tal las vacaciones ? Y la vuelta al cole? Espero que todo muy bien. Homer, la Mari y el hermanito qué tal? No se nada... La verdad es que no se nada de un montón de gente que me importa... La primera y principal, Tú...

Los amigos que he dejado atrás, algunos porque se han enfadado conmigo (y no se lo reprocho), otros de los que me he alejado a posta para que  no lo pasen mal... O acaben enfadandose conmigo también. 

Cómo te va la vIda, Amor mío? En serio... Espero que vayas a alguna parte y no sigas, en fin... Es que solo se (aunque me costó darme cuenta, ya ves, hasta la denuncia no lo tuve claro, así de imbécil soy) lo que precipitó nuestro final y el "círculo", por llamarlo de alguna manera, que lo provocó, que lo instigó... Y veo lo que ese círculo le hace a las personas que entran en él... Y te imagino así... Y no quiero eso para ti... No lo quiero para nadie en realidad, por mucho que odie a algunas personas... Porque no es vida. Yo vivo en mi propio infierno, pero algunas veces pienso que aún así yo soy el afortunado, porque sigo sabiendo quiénes éramos... Y lo que nos hicieron. 

Lo que quiero decir es que la vida te pega la ostia antes de que te des cuenta, o no. Pero hay que vivir. Y no me refiero a beber y a follar como animales. Me refiero a VIVIR. Me refiero a lo que teníamos nosotros antes de que nos pusieran la diana encima. 

No lo sé, no se en qué punto estás. Quizás ya tienes una familia como la que soñábamos Tú y yo... No lo sé. Ojalá. Un buen hombre y dos enanos, o tres... Todos los que puedas... 

Mi parte más pesimista y por desgracia la que más acierta... No lo cree... Porque estamos en el mundo en el que estamos... Y nos hicieron lo que nos hicieron... 

Pero aún puedo esperar y desear lo mejor para ti. Rezar algunas veces también, no te rías... Y si si? Mal no te va a hacer que alguien a quien quisiste y que te quiere ruegue por ti... Aunque sea a la nada, quizás... 

La vida solo es demasiado larga cuando estás mal. 

Si estás bien tienes que VIVIR. Y yo quiero que estés bien... 

En fin... 


Un mesario más, sin ti... Pero contigo. Siempre solo tuyo. 


Te quiero, Cachito

Feliz Mesario

j🖤B

MESARIO AGOSTO 2024

 Es nuestro mesario número 213. 


Agosto es uno de los peores meses del año. Llevas todo el calor de Junio y Julio acumulado y sabes que hasta bien entrado octubre la cosa no va a mejorar... Odio el calor. 


Qué estupenda entrada me he marcado... Lo siento, Cachito. 


Cómo lo llevas Tú? Espero que en algún lugar fresco. Has ido a ver a Homer? Como está? Como estás Tú? LA PREGUNTA... La maldita pregunta...

El otro día estaba leyendo una de tus cartas... Era de cuando te tuviste que volver al pueblo, de los primeros meses. Me decías que no sabías como ibas a aguantar sin mi... Joder... No se... Ahora el que no sabe como puede seguir aguantando soy yo... Soy el tío mas imbécil del mundo....

Sé que me querías de verdad.... Así que nada puede tener sentido nunca mas.

Mi salud sigue empeorando, pero lo oculto bastante bien. Me preocupa un poco cuanto puedo llegar a empeorar antes de morirme de una puñetera vez, pero es lo que hay... "El dolor duele". 

Me gustaría saber que ya has sido madre. Lo digo de verdad. Bueno, ya te lo he comentado en algún otro post... Los niños son la Esperanza, la verdadera esperanza... Míos o no, tus hijos serán algo muy especial, o son... Qué se yo... Si no eres madre tienes que serlo. Busca un buen tipo, alguien fiel y responsable. Eso es lo que importa.

Pero si no lo has hecho ya, no esperes mas. Se lo pido a la de la carta, allá donde esté, lo que hayan dejado de ella... Por poco que quede es mejor y mas fuerte que todo lo demas que hayan querido hacer de ella. 

Espero que estés bien. Y te deseo siempre lo mejor. Siempre. 


Te quiero, eso nunca cambiará. Moriré siendo solo tuyo. Tuyo y de nadie mas. Cuidate, por favor.


Feliz Mesario

j🖤B


Miro tu imagen una y otra vez.

Esperando... Suplicando.... Suplicando que cobre vida y me abrace...

Una vez, y otra y otra... Miro tu imagen... Es lo único que me queda... 

Cuando se borre... Habrás existido? Habré existido yo?

No puedo dejar de mirarla, de mirarte... Tu imagen...

Eras lo mas bonito que había visto nunca... Aún lo eres

Sigues atrapada en la imagen y yo allí, contigo...

Pero estoy aquí, solo, sin ti... 

Solo con tu imagen... 


Me siento tan vacío... Tan triste... Tan solo... 


Tan solo...


j🖤B

COMO YO TE AMÉ


j🖤B

El País de Nunca Jamás


Recuerda... 


j🖤B 

Un Día Más


j🖤B

MESARIO JULIO 2024

Es nuestro mesaro 212.

Hola, Peque. Cómo estás?


Qué pregunta... Ojalá bien... Ojalá lo supiera... Ojalá... 

Te echo muchísimo de menos. Piensas alguna vez en los buenos momentos que compartimos? Ya... Ya se que aunque lo hagas jamás lo dirías, no podrías... Yo no puedo pensar en otra cosa... Irás a ver a tus padres? Ojalá vayas.. No dejes de ir ningún año, aunque sea solo unos días. Creeme, es mejor eso que luego arrepentirse... Y ya se que tienes tus mas y tus menos con tu madre, pero algún día llegaras a echarla de menos... Llegaras a echarla de menos como si fuera una parte de ti, mas que una extremidad o un órgano que ya no está... Sé lo que te digo, Peque. Tú lo sabes. Mis abuelos, mi padre... Tú, aunque de otra manera... 

Sabes que me daba miedo? Que al final de nuestra vida, no hubiera pasado todos los momentos contigo, que no hubiera aprovechado el tiempo estando contigo, con la persona mas importante de mi vida. Puede que haya quien piense que no es para tanto... Pero a mí se me ocurren pocas cosas peores... Y sé algo de eso...

Y ya ves, al final me moriré (o me mataré, lo que pase antes) pensando que ojalá hubiera pasado mas tiempo contigo. 

Ya lo pienso siempre... Hice lo que pude, pero obviamente no fue bastante...

Te pido perdón. Y ojalá si lees esto lo entiendas y me perdones. 

Estoy muy mal... 


Bueno, ojalá estés bien. Cuidate. Cuidate por mi. Y si recuerdas alguna vez... Yo se que hubo también cosas buenas. Risas y abrazos. Pasión. Verdad.

Te quiero con lo que queda de mi, con todo lo que queda de mi...


Feliz Mesario, Peque.


j🖤B

Sabes lo que es no tener ganas de nada? DE NADA.

Ni de comer, ni de beber, ni de respirar... Ninguna de las cosas que solían gustarte te importan una puñetera mierda... Nada.

Solo tengo ganas de dos cosas, la que no puede ser y la que aún no puede ser...

He ido a la compra y le he limpiado y arreglado la colostomía a mi madre...

Pero de lo único que tengo ganas es de abrirme las venas y quedarme mirando como el suelo se tiñe de rojo, de rojo oscuro...

Dicen que se siente frío... Me gusta el frío. 

Te veo en cada mujer con la que me cruzo... Pero ninguna eres Tú. Odio salir de casa. 

Hoy ha pasado a mí lado una chica con un vestido de tirantes de esos de verano, con tirantes finos, con un lazo, y estampado de flores. Tenía el mismo pelo que Tú cuando nos conocimos, esa melena... Rizada, llena de hebras doradas, leonina, salvaje, magnífica...

Sé que no eras Tú, pero deseaba tanto que lo fueras... 

Me he quedado parado, viendo cómo se iba, como te ibas otra vez.. Como a camara lenta...

No es extraño? La primera vez que te vi, aquella vez delante de la Fnac, el mundo también pareció ralentizarse a tu alrededor...

TE QUIERO.

No tengo ganas más que de estar contigo, o terminar de una vez...

Tenía que soltarlo. No me hace sentir mejor... Pero tengo que hacerlo, gritar, de alguna manera... Gritar aunque no quieras ni puedas ni te dejen escuchar...

TE QUIERO.

Aunque no te importe. Tú eres lo único que me importa de verdad. 

Lo que jamás podré volver a abrazar, ni besar, ni cuidar....

Lo que nunca podré dejar de amar.



j🖤B

José Feliciano - California Dreamin'


j🖤B

 La gente enferma realmente 

-no es un poema. 

Le rompen el amor y arrastra los andrajos de su mente.

Y ya toda su vida consistirá en saber si existió aquel bosque 

o era un dibujo de su mano.


-María José Vidal Prado

8 AÑOS


Es hoy... Hace ocho años que nos quitaron la vida.

Te robaron la voluntad y a mí... El corazón....

En la maldita Córdoba... Ese nombre solo me sabe a hiel y a dolor. Cada vez que lo escucho es como si clavaran un clavo en mi ataúd... Conmigo dentro...

Aún, claro que aún... Siempre. Hasta que me metan bajo tierra, o me quemen o me tiren definitivamente a un contenedor de basura... 

No puede ser de otro modo. Fue demasiado lo que nos robaron... No hay página a la que dar la vuelta. Contigo se fue todo, todo lo que valía la pena....

Ojalå Tú estés bien... Pese a lo que te han hecho...


Espero que algún día entiendas el porqué de ese vacío que sientes, lo infructuoso de esa búsqueda que jamás llega a ninguna parte... Esa sensación que a veces tratarás de negar y otras esconderás... O menospreciaras, sentirås como un fallo o una  debilidad...

Pero no lo es.

Porque eres Tú. Es tu verdadero ser gritando desde lo profundo... Desde ese lugar donde vivían todos nuestros sueños. Donde vivía nuestro futuro, nuestro hogar....

Nuestros hijos. Los hijos que ya nunca tendremos...

Teníamos lo más importante. Y dejamos que nos lo robaran...

Si despiertas, si llegas a recordar...


Hazselo pagar caro. Por mi, por los dos. 

Tú puedes hacerlo.
Te amaré SIEMPRE, Cachito.

j🖤B

LA JUNTA DIRECTIVA DE "AMIGAS"

 


Es raro de cojones
Oir una advertencia
Acerca de aquello
Que te quitó la Vida

Me hace sentir
aún más inútil
Más gilipollas

j🖤B