No es que sirva de mucho tampoco... No se... Todo eso que dicen de "soltarlo", de dejar ir lo que sientes realmente, plasmarlo en letras... Toda esa pollada de la catarsis y demás.
Yo no se nada de eso. Lo cierto es que a mi no me pasa. Por mas que suelte, es lo mismo.
Y sin embargo el impulso de hacerlo sigue ahí.
Supongo que debe ser porque no quiero hablar ni ver a nadie. Se me va a olvidar el sonido de mi voz. Aunque supongo que eventualmente empezaré a hablar conmigo mismo. Suele pasar...
Este fin de semana viene mi primo de Barcelona con su familia (su hija y su mujer, en principio). Se quedan en casa de mi tía, como siempre. Ayer o antes de ayer (no lo recuerdo exactamente, todos los días me parecen el mismo día... ) llamó para decirnos que teníamos que ir a comer, que tenían muchas ganas de vernos y toda esa mierda.
No me malinterpretéis. No es que mi primo y su familia me caigan mal. Al revés... Jorge es un tío DE PUTA MADRE.
Pero, coño...
Si no tengo ganas de verme ni a mi mismo en el espejo. Encima... Va a estar toda esa mierda flotando en el ambiente...
La casa de mi tía es donde B. se quedaba cuando venía a visitarme durante todos estos años de separación después de que tuvimos que dejar nuestro HOGAR. Hay muchos recuerdos allí... Sensaciones, momentos...
Joder.
Va a ser una mierda. Va a ser una jodida mierda... Y no hay manera de decir que NO. No hay manera de decirles que no quiero verles, pero ni a ellos ni a NADIE. No habrá manera de esquivar las típicas preguntas y comentarios... "Cómo estás?", "Bueno, poco a poco...", "El mundo no se acaba...", "El mar está lleno de peces...", "Ahora estás mal, pero seguro que con el tiempo estarás mejor... ", "Tienes que seguir, que tienes a tu madre y a tus hermanos...", "A mi me han dejado muchas veces y mírame, NO PASA NADA..."
En fin, toda esa mierda...
Recuerdo cuando era un crío... Yo miraba a la gente que vive en la calle, a las personas sin hogar. Las miraba y pensaba "acabaré yo siendo uno de ellos?". Es un pensamiento extraño para un crío, no? Nunca me ha gustado apartar la mirada cuando paso frente a un vagabundo. Para alguien que ya no tiene nada ese es el desprecio definitivo: que lo ignores. Que te fijes antes en el escaparate de los Pokemon de MIERDA antes que en la persona que está tirada como si fuera una meada de perro en la esquina. Es el nivel máximo de la degradación humana... Supongo.
Llevo unos días pensando... Bueno, en realidad llevo cerca de dos meses que lo único que hago es pensar... Lo que quería decir es que estoy pensando si lo mejor no sería coger el petate y cerrar la puerta. Desaparecer... Vivir en la calle. Tarde o temprano me van a echar de aquí... Supongo. Por qué esperar? Quizás encontrase mi destino entre el asfalto y una manta de cartón...
Bah! Yo que se...
En realidad lo único que quiero es terminar con todo, pero no hay una jodida manera de hacerlo sin que sufra alguien. Todo es una PUTA MIERDA, joder...
"...no hay catarsis.
Mi castigo sigue evitándome.
Y no consigo conocerme mejor.
De mi relato no puede extraerse ningún conocimiento nuevo.
Esta confesión no ha significado nada."
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La verdad es algo muy bonito.