Hoy no te entretendré mucho rato. Pero es un día muy especial, el más especial de todos, y no puedo dejarlo pasar sin más.
Un lunes de Noviembre allá por el 2007 nos conocimos en persona y mi destino quedó sellado para siempre. Eras Tú y eso fue todo. Hubo muy buenos tiempos, tiempos más duros y más tarde... Esto... La muerte. Bueno...
Lo que importa es lo que sucedió aquel día y todo lo bueno que jamás conseguirán borrar de mi corazón.
Gracias por la Vida que me diste, aunque durase tan poco.
Puedo imaginarlo, de verdad. Casi puedo tocarlo, saborearlo... Y eso es lo malo, que es un "casi". Casi, pero NO.
Una vida que no fue. Una familia que no existió... Mi motor, mis esperanzas y sueños. Todo y lo único que quería en esta o en cualquier vida. Tú y yo, NOSOTROS...
Nada...
Recuerdos manchados por una realidad que no le desearía ni al peor enemigo.
Mi salud va cada vez peor, y ese es mi único consuelo, que en algún momento llegará el final a tanto sufrimiento, a tanto vacío. Qué quedará de mi? Llegará un día en que mi recuerdo quede limpio en tu corazón? O ni tan siquiera eso? Seré ya para siempre el monstruo, el tarado que te han hecho ver?
Cuanto me gustaría que al menos recordases la verdad de aquel tiempo que vivimos juntos. Sé que Tú también estabas allí...
Debí haber hecho más. Te pido perdón por eso. Con lágrimas en mis ojos y el corazón en un puño te lo pido. Mía es la culpa... Mía la penitencia.
Espero que estés bien. Me dejaron un comentario, que eras feliz y estabas más guapa que nunca. Es difícil contar los rayos de sol... Pero te he visto resplandecer con la luz de la mañana... Eres hermosa y para mí siempre lo serás. La mas guapa del mundo entero.
Siempre me pasa lo mismo contigo, todo parece increiblemente cercano y lejano a la vez... Siento como si te hubiera dejado en la puerta del ascensor con nuestro segundo beso (el primero bueno) justo ahora... Claro, al abrir los ojos me doy cuenta donde, como y con quien no estoy.... Y esos 16 se convierten en un milenio....
Cuanto te echo de menos, Vida mía...
Quería escribir algo especial, pero el otro día me pasaron este video... Es una tontería, ya ves, un anuncio de turrón... Pero...
Todo podría haber sido de otra manera... Podría haber salido bien...
No se...
Ojalá estés bien.
Yo ya no albergo ninguna esperanza para mi,
pero espero de todo corazón
que Tú puedes escapar al destino que te han dictado
14 años desde que nos vimos por primera vez y cambiaste mi vida y mi destino para siempre.
No he dejado de quererte ni un segundo desde aquel momento. Ni ahora. Da igual lo que nos hagan, lo que te hagan hacer o que no vaya a volverte a ver nunca mas.... Moriré amándote. Moriré abrazado a tu fotografía... A tu anillo de compromiso, el que pusiste en mi dedo...
Moriré abrazado a tu recuerdo. Al recuerdo de tu sonrisa, de tus palabras de amor...
Me da igual lo que han hecho de ti... Se que en el fondo sigues estando Tú...
Es curioso que mi vida empezara y terminara en un parque... No en el mismo parque, claro. Creo que eso ya hubiera sido el colmo... O algo, no se...
Hace hoy doce años mi vida empezó. Conocí a la mujer mas increíble y maravillosa del mundo. En realidad nos vimos por primera vez, en persona, en la puerta de la FNAC de San Agustín, pero bueno... Echamos a andar y estuvimos bastante rato en el Parque del Hospital y luego en el de la Gran Vía de Fernando el Católico.
En el Parque del Hospital un gato con una cola de lo mas rara trató varias veces de meterse bajo tu falda...
Esa noche me despedí con un beso en la puerta del ascensor... Y volví a casa de mi madre volando, literalmente flotando por encima del mundo.
La noche antes no había dormido dándole vueltas a tu imagen y tus palabras... Dijiste que ibas a acosarme hasta que accediera a quedar contigo... Yo no quería. No después de lo mal que lo había pasado con Cristina. No después de casi quitarme de en medio. No después de aceptar que iba a pasar el resto de mi vida solo... Y lo había aceptado. Y estaba en paz... Era una mierda, pero al menos me había hecho a la idea... Y vas y apareces tú... La cosa mas brillante que he visto nunca...
Mi Portadora de Felicidad.
No te haces una idea de lo mucho que dio vueltas mi cabeza la noche antes de vernos por primera vez...
No se exactamente en que momento lo decidí, no soy capaz de recordar el instante concreto, pero me dije... "Quiere conocerme? Quiere quedar conmigo? Pues quedemos con ella... Terminemos de una vez... Que me vea y se desengañe... Que me ignore, o se haga la despistada, o sea cortes y después me haga el vacío... Pero terminemos de una maldita vez con esto y que pueda volver a mi... Nada."
Pero no... No me dejaste volver a mi nada... Lo cambiaste todo...
Lo iluminaste todo. Me llenaste de luz, fuerza y vida mas allá de mis sueños mas descabellados. Lo sabes. Jamás te lo oculté... Nunca exageré. Mas bien me quedé corto... Bueno, eso creo yo.
Dentro de unas horas, hace 12 años, nos besamos. Me sorprendo de que quieras repetir, o mejor dicho, tener una cita de verdad, en condiciones, al día siguiente...
Dos meses después, no llega, el día de Reyes de 2008, después de comer en casa de mi madre me pasas los brazos alrededor del cuello por detrás, juntas tu mejilla con la mía, suavemente. Una vez me dijiste que ese día supiste que de verdad estabas enamorada de mi.
Años después, sentado en la calle, llorando, te digo que me dejes y busques a alguien mejor. Se nos acababan los ahorros. No encontraba trabajo. No era capaz de mantenernos a flote. Ni siquiera era capaz de hacerte el amor...
"NO QUIERO A ALGUIEN MEJOR... TE QUIERO A TI, SOLO A TI, LO ENTIENDES?"
Me levantaste. Y no solo del suelo...
Cuando tuvimos que dejar el piso y volver cada uno a casa de nuestros padres, tú fuiste la única razón por la que no me quité de en medio. Había fracasado. Te había fallado. Pero no podía dejarte sola. Y menos aún en tu peor momento.
Volví a escribirte cartas. Como en nuestro primer verano juntos, cuando volviste al pueblo por las vacaciones y yo te escribí una carta cada día. Aunque esta vez me pediste que no te escribiera una cada día o te hubieras tenido que salir tu de la casa para meter tanta carta.
"Gracias por tus dibujos, me dan la vida."
No. Tú me dabas la vida. Cada vez que confiabas en mi, cada vez que luchabas y no te dejabas vencer por todas esas voces, por todo el egoismo y la vanidad del mundo, Tú me dabas la vida.
Eras mi Vida.
Siempre decías que no sabías como me ibas a devolver tanto como yo te daba... Pero ya ves... Lo cierto es que eras tú la que dabas mas, aunque no te dieras cuenta.
Aunque no te dieras cuenta de que eres la persona mas importante del mundo para mi. Siempre lo serás mientras siga respirando. La única.
Hace doce meses publiqué una entrada en la que recordaba... Era nuestro décimo aniversario. Hubiéramos hecho diez años juntos. No nos dejaron... Bueno, eso es evidente, de no ser así no estaría yo como estoy... En fin...
Alguien escribió ese comentario...
Una de esas "personas", por llamarlas de alguna forma... Uno de esos... o esas... Incapaces de apuñalar a cara descubierta. Solamete por detrás. Susurrando y lavando cerebros.
Aprovechándose de la gente que lo está pasando mal...
Eso me decían... Que yo soy la gran mierda y que todo es mejor sin mi. Y debían tener razón, no? Porque la convencieron de ello... no es verdad?
Vaya si la convencieron... El dr. Goebbels se sentiría orgulloso de ellos... y ellas...
Solo unos meses después, bien aleccionada y "acompañada", me denunciaba por "violencia de género". Si, VIOLENCIA DE GÉNERO...
Los dibujos que hice en honor de nuestro aniversario o su 30 cumpleaños, al parecer eran comparables a una violación o a una paliza... Pero bueno, no cabía esperar menos (o mas) de esta gente...
El lavado de cerebro era completo.
Poco a poco, sin prisa pero sin pausa consiguieron que una persona no solo dejara de querer a otra a la que quería tener como compañero el resto de su vida, sino que lo viera como un enemigo acérrimo, como un monstruo infrahumano...
Y bueno...
Llámame débil... Pero es que esa era mi debilidad. Necesitaba... Necesito a la mujer que amo para vivir... Porque LA QUIERO. Porque ES MI VIDA.
Y no puede ser sustituida. NADA puede llenar el vacío, SU vacío.
Porque ella era todo y todo lo que queda es vacío, nada mas.
Hoy hubiéramos hecho 11 años. Hoy mi vida hubiera cumplido 11 años.
En lugar de eso... Llevo casi 2 años y medio MUERTO.
Si, ha llegado el día. Tranquilos, no he vuelto a las andadas. No va a ser una entrada suicida, ni llena de amargura y desesperación. Aunque esos sentimientos siguen ahí... No van a desaparecer.
Pero hoy es diferente. Ya son las doce (pasadas). Hoy, hace nueve años, mi vida cambió para siempre. Bueno, tampoco estoy contando nada que quien haya leído este blog alguna vez no sepa ya. Todos los meses, el día doce "celebro" nuestro "mesario". Es lógico que uno de esos días doce sea el de nuestro aniversario... Si.
Y como ya he dicho, no quiero estropearlo repitiendo una vez mas lo mal que estoy. Eso ya lo sabe todo el mundo... No. Hoy no. Hoy toca celebrar de verdad, aunque sea... De esta manera tan extraña. Veréis... Yo tenía 29 cuando la conocí. ¿Por qué digo esto? Muy sencillo. En esos 29 años, mi vida había sido... ¿Como lo diría? Bueno... En realidad es fácil de decir, porque seguro que, al menos alguno, alguien que lea esto seguramente ha sentido lo mismo alguna vez. Yo vivía... No, yo estaba en el mundo como... No se... Como esperando algo. En realidad no tenía muy claro a donde iba, cual era mi propósito en la vida. Cual era el sentido de todo. Era como... Bueno, yo estaba por ahí y sucedían cosas a mi alrededor, la gente pasaba y volvía (o no). Y tampoco importaba demasiado. Nada me importaba demasiado. Me faltaba algo. No tenía un propósito, ningún lugar al que llegar. Sencillamente, existía... Es diferente de vivir. Y lo sabéis.
Y entonces ELLA apareció.
Y es la verdad, por tópico que parezca, es la verdad: ELLA lo cambió todo. Me abrió las puertas del mundo. En un momento, todo cobró sentido. TODO. Fue IN-CRE-Í-BLE. Me cambió. Todo lo que me faltaba, TODO, estaba ante mis ojos. Decir que jamás me había sentido tan completo, tan entero, es... Puro eufemismo. No se puede describir. No hay palabras que le hagan justicia...
Y ELLA... ELLA era... Es... Es maravillosa. Sin mas. Con sus fallos (los tiene, los conozco y los amo, así de sencillo). Se que no es perfecta. LO SE. Pero es perfecta para mi. Siempre lo será. Ahora voy a hablarle a ELLA, lea esto o no, me da igual.
Te quiero, Osita. Siempre te voy a querer. SIEMPRE. Para mi siempre serás mi mujer. En mi corazón. Solo en mi corazón... Pero así es como lo siento, Vida mía. Donde voy... Donde esté, lo que vea, incluso lo que como o el aire que respiro. TÚ estás en todo. Te veo en todo, te siento en todo. Eres lo mas bonito que me ha pasado en la vida. Eres y siempre serás lo que yo estaba esperando. Lo que no sabía que existía. Lo que pensé que nunca encontraría... ¿Te acuerdas de lo de "el loco de los gatos"?
Ese era mi futuro hasta que tú apareciste... ¿Lo recuerdas?
LO MEJOR, los mejores momentos, los mejores años de mi vida, te los debo a TI. Solamente a TI. Y por eso, hoy (y siempre) te doy las gracias. Con todo mi corazón, que es tuyo. Siempre tuyo. Como en las cartas que te escribía. Siempre, solamente, TUYO.
Pasamos por tantas cosas los dos juntos... Joder... Fueron buenos tiempos. LOS MEJORES. Tuvimos el agua al cuello muchas veces con el cochino dinero, pero... Cada noche, cuando nos abrazábamos el uno al otro, podíamos conciliar el sueño. Y había esperanza. Y había futuro.
¿Te acuerdas de la tienda de cosas de bebé que había cerca de tu primer piso? Claro que te acuerdas... Nos detuvimos allí, delante de aquel escaparate tantas veces...
Me acuerdo cuando estrenamos el nórdico. ;_)
Recuerdo muchos buenos momentos... Muchísimos. Sabes que tengo muy mala memoria. La peor. El disco duro defectuoso, ya sabes... No quiero olvidar todos esos momentos, porque si los olvido será como si nunca hubieran existido... Y son lo único bueno que tengo... Que tendré...
Cosas del día a día. Cosas sencillas, ya me conoces. Como cuando te pedí que te casaras conmigo, los dos en pijama...
No me ha dado tiempo a preparar la buena, la que te pillase por sorpresa de verdad, con mariachis a caballo y ramo de rosas y lágrimas de felicidad. He vuelto a llegar tarde, ya sabes lo lento que soy. Da igual, seguro que no me hubiera salido bien... Los mariachis hubieran resultado ser narcotraficantes y nos hubieran secuestrado, o vete a saber...
Es que soy lo peor... Como cuando compré el anillo y me dí de bruces contigo. Qué personaje soy... Pero te he hecho reír, eso no me lo puedes negar, ¿verdad? Al menos te hice reír algunas veces...
Lo hemos pasado bien también en todos estos años...
Mira, la verdad es que... Ya estoy llorando, y se que voy a ponerme mal y a escribir cosas que no... Y no... Mierda... Hoy no. Hoy es nuestro aniversario. Hoy todo tiene que ser bueno. Porque fue el mejor día de mi vida. Y así es como va a ser siempre.
Tengo... Tengo una cosa que me escribiste por mi cumpleaños. Lo llevaba en el cuaderno que llevo (casi siempre) encima para apuntar cosas importantes, para que no se me olviden... No te acordarás. Bueno, con la cartera me decías lo mismo. "No lleves eso ahí, hombre". ¿Te acuerdas lo que yo te decía? Que era como el combustible de reserva, por si me quedaba sin por el camino. Y era verdad. Leer tus notas, o una carta tuya o lo que fuera mientras estaba por ahí buscando un trabajo me ayudaba. Me hacía ver que al final del camino estabas TÚ esperando y que si podía aguantar, si soportaba el castigo, bueno... Todo iba a estar bien.
"¿Recuerdas nuestro primer beso? Yo si, pero recuerdo todavía mas el beso con el que te despediste ese día. El del ascensor. Me agarraste por la cintura y me diste un beso PERFECTO, de película. En ese momento, aunque yo no lo supiese, te ganaste mi corazón."
Así lo escribiste, PERFECTO, con mayúsculas. Y mira que el de las mayúsculas soy yo...
Claro que no lo he olvidado. Jamás podré olvidar ese momento. Ese rellano de la escalera de tu primer piso. Estaba oscuro. Primero te besé en las escaleras. Siempre dices que no fue un gran beso, pero... Para mi fue tan perfecto como el otro, diferente, pero también con mucho significado. Claro, el otro... El primero te lo dio un niño asustado (si, con casi 30, pero un niño asustado). El otro te lo dio un hombre. El hombre que TÚ sacaste de una oscura habitación donde había estado esperándote durante esos mismos casi 30 años.
El mismo hombre que aquella noche regresó a casa de su madre volando sobre el asfalto, como haría después tantas veces durante los meses siguientes.
El mismo hombre que intentó hacerte feliz y sacarnos adelante durante los años siguientes.
Lo mejor que se puede decir de él es que lo intentó. Lo intentó con todas sus fuerzas.
Que te quiere como ningún otro te querrá nunca. Créeme, es la verdad. No se dejó nada dentro. Quemó todos los barcos. Jamás pensó en una retirada, en un "después de"... En un plan B. Es como lo que dice el protagonista de esa película que intenté tantas veces que viéramos, pero que nunca llegué a convencerte de hacerlo, Gattaca: "Jamás me reservé nada para la vuelta".
Porque sabía, se, que eres TÚ. Cada fibra de mi ser lo sabe.
Aún hoy. Siempre...
No se qué será realmente de ti hoy. Le pregunto a Patricia (pobre por aguantarme, aunque solo sea una vez al mes) como estás, si estás bien. Siempre le digo que solo quiero saber eso. Si estás bien, si eres feliz. Sin detalles... Solo eso. Es lo único que me importa.
Te quiero, Amor mío. Cuídate muchísimo siempre, ¿vale? Siempre... Joder... Bueno, vale... Ya.
Te quiero, Cachito. Se feliz.
Feliz Aniversario.
Por los viejos tiempos...
Por los buenos tiempos...
PD: Tu regalo te llegará este lunes, no he podido conseguírtelo antes, Amor mío. Por la noche sube a la terraza y lo verás. Mil besos.
