Solución

Después de otra "noche toledana" paso la mañana sentado en el sillón, otra vez... Ya he perdido la cuenta. Qué coño... Como si tuviera algún sentido contar las noches sin dormir. Qué estupidez...

Tengo acidez y me arde el muslo derecho... Lo tengo como dormido. Bueno, ya se me pasará. Tampoco es la primera vez.

Mañana es 12 de nuevo...

Hace nueve años y cinco meses soy el hombre mas feliz de la tierra. Sin excepción.

El puto hombre mas feliz.

Hace 6888 horas me arrancan la vida de cuajo. Sin anestesia. Así, sin mas... No se...

Qué sentido tiene eso?

No hay ni un solo ángulo desde el que pueda enfocar eso de alguna manera minimamente positiva, lo mire por donde lo mire es un Titanic... No hay nada que hacer. El barco está hundido, joder...

Cada variación termina en el mismo punto: Soy carroña. NADA.

Un puto peso muerto, como a la "mala conciencia" le gustaba llamarme...

No se...

Toda esta mierda está siempre conmigo. SIEMPRE. Cómo no iba a estarlo?

Puede que alguien lea esto y se descojone o yoquesé... No importa. Lo escribo y punto. Tampoco sale nada positivo de hacerlo... Simplemente lo hago, no se...

De todas maneras no creo que lo lea nadie. El otro día me dijeron que los blogs están muertos. Que la mierda esa del twitter los ha matado... Joder... Es jodidamente apropiado...

No os hacéis una puta idea de lo apropiado que es...

En cualquier caso, me la suda... Hoy  en día practicamente todo me la suda... Qué sentido tiene?

Qué cojones esperáis de alguien que sueña con que le de un ataque al corazón o cualquier otra mierda para quedarse en el sitio?

Qué mas da...

La solución es que no hay una puta solución. Y ya, no se... Pienso en esa mierda constantemente... Me cuesta distraerme. No hago ni una puta mierda en todo el día... Y lo peor de todo es que no echo ninguna de esas mierdas de menos... Solo echo de menos una cosa, ya sabes... Solo a Ella.

Una chica, una amiga a la que su marido dejó me preguntaba que cuando pasaría la ansiedad... Y lo cierto es que acaba pasando, pero eso no significa que lo que viene después sea necesariamente mejor. Porque no lo es... Bueno, al menos no para mi. El vacío constante... Ya no hay esa desesperación tan brutal, pero la sensación de nada, de NADA... Pasar los días sin ser capaz de hacer nada de nada, pero NADA. Te guste o no. Piensas, podría hacer esto o aquello, intentar distraerme al menos mientras espero a que esta mierda termine... Y no eres capaz... Sencillamente no importa. Ya nada es lo mismo... Después.

Intentas racionalizar lo que es imposible de racionalizar.

Simplemente te han quitado lo que te hacía funcionar, la base de todo. Por qué? Para qué demonios? Bueno... Acaso importa? No tiene sentido...

No hay solución.

Todas las variables llevan al mismo punto...