220 meses.
Y ya pesan más los solitarios que los otros.
Es todo tan triste y descorazonador... No dejo de pensar en como sería el mundo si todo hubiera transcurrido de forma diferente, mejor. Igual que no puedo dejar de pensar por donde te habrán llevado quienes nos rompieron... Qué habrán hecho de ti... Y eso es casi lo más doloroso. El pensamiento que me esfuerzo en desechar con más urgencia. Prefiero ser un iluso, un cándido, que imaginarte de esa otra manera... Sea como sea, le pido a Dios que estés bien. Él y yo nunca nos hemos entendido... Pero si ha de hacerme caso alguna vez, que sea en esto. No le pido grandes milagros. No le pido volverte a ver. No le pido volver a la vida en un beso tuyo. Que estés bien. Solo eso. Ojalá que si...
Ya he vivido más de lo que vivió mi padre. Se cumplió la ignominia. Total para esto...
Ese es otro de mis pensamientos "estrella" , sobre todo últimamente, con tanta muerte y enfermedad en la familia. Por qué ellos y no yo? Por qué no yo en su lugar?
Ayer mismo mantuve una "conversación" con la foto de la prima Carmensín que hemos puesto en el comedor. "Has dejado un marido y un hijo arrasados. Una madre igual o más arrasada. Tú tía y tus hermanas que han perdido tu luz y ya no habrá otra igual... Y más y más gente. Y yo aquí... Pudriéndome, literalmente... Ojalá, prima, ojalá tú aquí y yo allí donde estés tú. Tú vida tenía todo el sentido y la mía ninguno... Ojalã tú aquí y yo allí, prima."
No tiene ningún sentido... No me cabe en la cabeza...
Pero así son las cosas. Dijiste que nunca me abandonarías, de hecho, me llegaste a suplicar llorando que jamás te abandonara yo. No tiene ningún sentido...
Pero es lo que hay.
El mundo es así. O te lo comes o te quitas de en medio... O te pudres como yo. Esa es otra. No te creerías el estado en el que estoy ya. En realidad creo que estoy engañando a casi todos en eso. Si mañana me hicieran la autopsia más de uno fliparía...
Que sea lo que Dios quiera.
Qué pase lo que tenga que pasar.
Solo vivo en nuestras fotos, en nuestros vídeos. Si supieras lo que te echo de menos... Si pudieras sentirlo. Si pudieras ver el vacío que has dejado...
Es demasiado...
Demasiado grande. Demasiado triste... Demasiado tiempo así...
Y no termina. Aún no termina...
No volveré a verte nunca. Nunca volveré a abrazarte.
Nunca podré dejar de pensar, de desear, solo y únicamente eso.
Feliz Mesario, Peque.
Te quiero.
j🖤B
PD: Perdona la mierda de post. Ya no se cuantos pisos por debajo de MAL estoy...
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La verdad es algo muy bonito.