El que camina solo

Pues claro que añoro tener una vida... 

Tener hijos... 

Claro que lo echo en falta... La posibilidad de al menos llegar a tener una... Ser una familia... Pero ya no hay opción... Aunque mucha gente lo haga, aunque sea algo común, "normal"... No puedo. 

Sería una mentira demasiado gorda... Y yo miento como el puto culo... Tú lo sabes. Joder, si hay veces que hasta me pongo nervioso diciendo la verdad... 

Como iba a vivir en esa mentira? Mi día a día es un asco, un purgatorio... Pero eso aún sería peor... Pienso que sería como... Como si te picase el cerebro (se me acaba de ocurrir)... Imaginatelo, como si te picase cualquier otra parte, pero ahí adentro... No puedes rascarte y cada vez te pica mas y mas y mas.... Y no puedes pensar en nada mas, aunque lo finjas... Eso solo lomhace peor... Mas... 

Pero no hay nada que hacer... 

A veces pienso que puede que tú estés sintiendo algo parecido, ya sabes, por lo que te han hecho, por lo que nos han hecho... Y lo odio. Y les odio a ellos, porque estoy seguro de que te hacen creer que también es mi culpa... Y me odio... Porque se que, aunque no de la manera en que ellos te lo dicen, si soy culpable... Porque yo era tu escudo, y te fallé... Y eso es indiscutible. Y además no puedo enmendarlo, ni compensarlo... Solo pagarlo... Con soledad y pena.... 

No tengo esperanza, pero es inevitable desear... Aunque tenga claro que mis deseos nunca sucederan... 

Te acuerdas uno de nuestros últimos días jntos, hablando sobre fantasias? Bueno, eran otro tipo de fantasías, pero tanto da... Sabes cual es mi fantasía? Volver a oir tu voz, sin un reproche, como antes... Volverte a abrazar... 

Nada de eso pasará... 

Sé que si te vuelvo a ver, o me hablas alguna vez, será otra persona la que hable por tus labios y que no tendrá nada bueno que decirme... Te imaginas lo que es eso? Te imaginas lo que es para m? 

Leeras esto algún día? Lo leera esa desconocida o serás tú, tu verdadero ser?

Quisiera tener alguna esperanza... Pero si la tuviera... Si la tuve, la perdí del todo después de la denuncia....

Alguna vez he pensado en lo que te diría tu yo de, no se, 2012, por decir un año.... Y mira que en 2012 lo pasamos regular... Y que fui bastante inútil para solucionar la papeleta... Bueno, inútil del todo... 

Te hubiera voceao, como poco... 

Y yo en medio "que haya paz... Déjala, nena, que seguro que recapacita..."

Dios, qué imbécil he sido y voy a ser hasta que muera... 

Sabes por qué hice aquellos dibujos, tus retratos? Sabes por qué los colgué aquí? Claro... Pensaba que al verlos recordarías cuanto te quiero... Y cuanto me querías tú a mi... Tú lo dijiste, "tus dibujos me dan la vida". Tu amiga la de canarias (ay...) me animó a dibujar... Pero vamos... Ya ves... Ya viste lo que te hicieron hacer... 

Qué hubiera dicho tu yo de 2008...?

Ninguno de mis yoes del pasado se creería nada de toda esta mierda, eso te lo garantizo... 

Él de verdad creía que podríamos ganar... Que JUNTOS podríamos vencer a todos lo que querían, de un modo u otro, separarnos...

Sé que me partiría los morros por dejarte en sus manos sin luchar mas... Y con razón...

Nos he jodido la vida... Además sin remisión...

Bueno... Si lees esto y vuelves a  ser tú... Tú de verdad... Te pido perdón otra vez. Ya lo has leído, debí luchar mas... Debí cuidarnos mejor... 

Lo siento, Cachito. 

No dejé de quererte ni un segundo. 

Si lo lee quien mueve los hilos... Ojalá te hagan sentir como tú me has hecho sentir a mi. Ojalá te vhagan desear la muerte como tú has hecho que yo la desee... 

Si lo lees y eres alguien que solo pasaba por aquí y no sabes de que va todo esto, imaginate perdiendo TODO cuanto quieres de verdad. Para siempre. Absolutamente. Eso sin lo que morirías... Y siempre hay algo, aunque digas que no... 

De eso va todo esto... De eso y de mucho mas. 

En fin... A quien le importa...