El cirujano nos dijo que la operación tenía demasiado riesgo y que aún sin contar con eso, podía desembocar en nuevas complicaciones debidas a la misma. Aún teniendo razón, es un maldito subnormal, porque un médico plantea las opciones y es el paciente quien decide si acepta el riesgo o no, pero bueno... Mi familia me tiene prohibido hablar con los médicos de todas formas, así que...
Ver vomitar mierda y sangre a una persona no es nada agradable...
Si esa persona es tu propia madre te puedes imaginar lo que es...
Eso es lo que le espera a mi madre cuando la hernia vuelva a desmandarsele, que en palabras del médico "puede ser dentro de dos años o dentro de dos horas".
Anoche en urgencias y hoy ingresados. Al parecer tienes una hernia en la colostomia... Y por mas que lo miro en internet menos lo entiendo... No soy muy listo... Y estoy demasiado aturdido para entenderlo bien de todas formas...
Lo que si entiendo es que verte sufrir me rompe las tripas.
No se cuantas veces he repetido para mis adentros que tu mal, que me venga a mi y que te deje a ti en paz, mamá...
Muchas, muchas veces... Ahora y antes...
Tu vida vale mas que la mía... No soporto verte así...
No quiero hablar. No quiero pensar. Solo quiero que tú estés bien, mamá...
Solo quiero tu mala gaita y tus gritos. Siempre fuerte y escandalosa.
María José siempre sabe como poner letra a mis sentimientos...
Hay una vieja silla aqui, en la cocina de la casa de mi madre, que me produce exactamente esa misma sensación, y me veo a mi mismo preparandole un sandwich a mi mujer mientras ella me mira sonriendo, sentada en la vieja silla, brillando como el sol... Y después, cuando el recuerdo se desvanece, caigo... Caigo otra vez hasta lo mas profundo.
Todavía estoy con lo del miedo ahí dando vueltas... A toda hora... Porque seguro que es verdad. Se que la que lo escribió lo hizo justo para eso, para joderme... Y que es algo que debería tener ya interiorizado, que te han hecho pensar de mi lo peor...
Pero, joder...
Miedo....
Después del tiempo que vivimos juntos, como es posible? Tanto poder tiene esa gente sobre ti? Me parece... Imposible.... Terrible... Descorazonador...
Estoy muy preocupado por ti... Eso es todo lo que puedo hacer...
Eso y echarte de menos... Echarte en falta hasta los tuétanos... Cada segundo...
Ojalá estés bien. Ojalá algún día te dejen recordar...
Hace unos días instalé el telegram en una tablet de mi madre para ver la cuenta de un periodista y al poner los contactos me salió tu foto. Estabas muy muy guapa, aunque me preocupó verte algo delgada... Espero que estés bien.
Sigo bastante tocado por el comentario que alguien dejó el otro día... Lo del miedo... Me ha hecho recordar cuando nos conocimos, recuerdas? Que yo tenía aquella foto puesta de perfil... Aquella con el pelo largo, que muchas veces me comentaban que daba miedo... Y eso a ti te hacía enfadar...
Fruncías el ceño... Estabas muy graciosa...
Como nos han cambiado... En fin...
Qué tal pasaste el día de ayer? Espero que muy bien. Espero que todo te vaya lo mejor posible...
Ya se, lo intuía antes, que mientras escribo esto, no puedes recordar nada bueno de mi ni de todo lo que compartimos, así que estas letras serán, como muchas otras veces, solo en caso de que algún día despiertes y puedas recordar lo que verdaderamente fue... Lo que pudo y debió ser, pero no nos dejaron ser...
Ojalá vuelvas a tu verdadero ser y me recuerdes, nos recuerdes tal y como de verdad fuimos... Estoy en tus manos. Y no hablo de mi vida, porque esa ya la he perdido pase lo que pase. Para eso ya es demasiado tarde. Hablo de memoria, de recuerdos. Como decía, de lo que fuimos Tú y yo realmente.
Quisiera poder ofrecerte algo mas que mi amor por tu cumpleaños
Desgraciadamente, eso es lo único (bueno) que me queda
Amor por ti, infinito...
Estás lejos de este corazón,
te quiero con el pensamiento:
¡nada quiero y nada espero
más que tenerte siempre a mi lado!
Estate segura de este amor
como yo estoy seguro de ti...
¡Oh vida, oh vida mía...!
¡Oh corazón de este corazón...!
¡Has sido el primer amor...
y el primero y el último serás para mí!
¿Cuántas noches no te veo,
no te siento en estos brazos,
no te beso en esa cara,
no te aprieto fuerte entre mis brazos?
Pero, despertarme de este sueño
me hace llorar por ti...
¡Oh vida, oh vida mía...!
¡Oh corazón de este corazón...!
¡Has sido el primer amor...
y el primero y el último serás para mí!
Escribe siempre y estate contenta:
yo no pienso más que en ti...
En el pensamiento me consuela
que tú sólo pienses en mí...
¡La más guapa de todas las guapas,
no es nunca más guapa que tú!
¡Oh vida, oh vida mía...!
¡Oh corazón de este corazón...!
¡Has sido el primer amor...
y el primero y el último serás para mí!
¡Oh vida, oh vida mía...!
¡Oh corazón de este corazón...!
¡Has sido el primer amor...
y el primero y el último serás para mí!
¡Oh vida, oh vida mía...!
¡Oh corazón de este corazón...!
¡Has sido el primer amor...
y el primero y el último serás para mí!
"'O surdato 'nnammurato" (El soldado enamorado).
Canción tradicional napolitana.
Letra: Aniello Califano; Música: Enrico Cannio.
Se que no es muy original
Pero eso nunca me importó
Solo importa el significado
Solo importa La Verdad
Y la Verdad es que te echo de menos
Y que te amaré hasta el último suspiro
Feliz Cumpleaños
Vida mía
j♥️B
Pues, aunque me duela lo que no puedes ni imaginarte, Anónima... No me sorprende nada...
Triste y desgraciadamente no me sorprende ni pizca...
Y con todo y eso, ni te imaginas el nudo que se me ha formado en la garganta...
No se tu verdadera intención, si lo dices con desprecio, con rabia, cómo sea...
Por desgracia se que tienes razón, que lo que dices es así, que es verdad...
No me cabe la menor duda...
Me acabas de destrozar un poco más aún... Pero no puedo odiarte. Porque se que dices la verdad.
"Miedo"...
Miedo de una de las pocas personas en el mundo entero que se haría a sí mismo la peor barbaridad concebible antes que causarle daño a Ella...
A eso me han reducido esas "buenísimas personas"... A ser "el miedo"...
El miedo de mi Vida, de mi Amor...
"Por qué???"
Pero lo se también. Cómo no saberlo... Soy lo que le digan que soy... Nada importa lo vivido, nada importa lo compartido. Nada lo dicho. Nada lo jurado.
"Qué te han hecho, nena???"
Y esa es una pregunta que no me quiero ni responder...
Que han hecho de Nosotros? Qué han dejado a su paso? Preguntas y más preguntas de las que ya se la respuesta... Me quedó clara allá por Junio de 2018...
Se me quedó grabada en el alma como con un hierro al rojo.
Saber, tener razón... Es una puñetera mierda. En mi caso lo es.
Así que gracias por nada, Anónima.
j❤️B
PD: Pero sabes que es lo peor de todo? Que aunque yo fuera la bestia asesina, monstruosa y criminal que le han metido en la cabeza que soy, daría igual que pasara por Valencia en un avión supersónico, que viniera de visita o que se mudara a vivir en esta puñetera ciudad para el resto de su vida. A no ser que me buscase Ella a mi, difícilmente iba a dar con alguien que solo sale para hacer la compra y acompañar a su madre al médico. Alguien que apenas puede moverse ya en condiciones y que esconde enfermedades graves con la esperanza de morirse en silencio. Ese es su terrible monstruo. Esa es la verdad del "coco" que le han enseñado a temer... Así que si quieres hacerme un favor, y hacérselo a Ella también de paso, puedes asegurarle que su miedo es tan infundado como que mañana bajen los monos alados de la luna a robar todas las bombillas del mundo. O tú o quien sea que lea esto, me da igual... Temerme a mi, y mas Ella, es como temerle a las nubes en una fotografía.
El no poder conciliar el sueño le hace a uno encontrarse con todo tipo de cosas, ya sabes, escapando a ese pensamiento... El de siempre, desde que Tú no estás...
Has visto qué cartelico?
Y uno (infeliz) se atreve por un momento a pensar que quizás no lo hizo todo tan mal... Hasta que a continuación se imagina esos mismos libros en la basura, quemados o en el mejor de los casos, regalados...
He discutido con mi hermano. Una discusión fuerte...
Se come la comida de mi madre y cuando le dices algo se burla o te dice que estas loco... Me saca de quicio... Saca lo peor de mi...
Mi madre llorando como una magdalena... Cuando estamos solos me dice que ya no sabe que hacer con él, cuando está delante por no disgustarlo le da la razón...
Hoy he explotado... Lo peor del mundo es intentar razonar con alguien y que se burle de ti. No es solo que ignore tu razonamiento, es que se mea y se caga en la razón...
Y lo peor es que luego él está tan pichi, a su rollo... Y yo, como no tengo bastante con lo que tengo, encima comiendome la cabeza...
Como un subnormal...
Y no tengo nadie con quien hablar... No tengo nadie con quien descargarme...
A los que me quedan tampoco quiero disgustarlos.
Pues me lo trago. Mas dientes apretados. Me van a durar ya poco a este paso... Las tripas ya ni te cuento...
Entre hemorragias y dolores que no deberian he pasado otro año que creía que no terminaría... Morirme no me muero, pero de mierda me voy a hartar...
Por no hablar no puedo ni hablar con mi mujer...
Con mi mujer menos que con cualquier otra persona... Y eso es... Eso es terrible...